Vienos nakties sekso ypatumai jei tau tik dvidešimt metų

Vienos nakties sekso vadovas yra labai svarbus, nes vienos nakties seksas yra labai sudėtingas dalykas. Su juo susiję iššūkiai taip pat iš esmės skiriasi nuo tų, su kuriais susiduriama ilgalaikiuose meilės santykiuose. Palyginti su tuo, kad reikia išsiaiškinti, ką daryti su savo glamonių ranka, „išmokti atsiprašyti“ ir susikurti iCal kalendorių oraliniam seksui, atrodo, kad apsigyventi yra gera idėja, kai pagalvoji apie vienos nakties sekso riziką - nesvarbu, ar tai būtų draugo ar draugės apgaudinėjimas, ar tiesioginis susidūrimas su savigarbos problemomis, ar egzotiška liga, dėl kurios tavo penis galiausiai tampa panašus į jūros anemoną.

Štai ABC visiems tikriems meilės fronto kovotojams, atsidūrusiems „audroje ir puolime“, kuris yra gyvenimas su seksu tik vienai nakčiai.

ALKOHOLIS

Žinoma, pakelti žmogų apsvaigusį yra tikras košmaras, o grįžęs namo su žmogumi, kuris tiesiogine to žodžio prasme yra girtas, oficialiai tampi Blogu žmogumi ir vieną dieną atsakysi už tą niekšybę. Bet ar galite įsivaizduoti, kaip susiduriate su spengimu ausyse nuo šauksmo „I'm Jane!“ kam nors į ausį per kurtinantį „tuna tuna“ klube iki to, kad palietėte to žmogaus genitalijas kažkokiame neaiškiame kambaryje visiškai blaivus? Su sąlyga, kad jūsų pagrindiniai jausmai yra gėda ir kaltė. Žmonės, alkoholis ne veltui vadinamas socialiniu lubrikantu.

SANTUOKOS RITUALAS

Istorijos bėgyje žmogus sukūrė daugybę sudėtingų ir įmantrių santuokos ritualų: keturių pagrindų sistema, atliekama iš eilės ir be sustojimo; lėtas seksas prie žvakių šviesos; bendras dušas; šiek tiek rankų darbo, po kurio čiužinys tampa visiškai netinkamas naudoti, nes ant jo šlapiai nerangiai dulkinamasi. Tačiau visa tai visiškai išnyksta vienos nakties sekso atveju. Vienos nakties seksas - tai, kai atsikratai drabužių ir užsimauni džinsus, nors kelnaitės vis dar nuleistos, tada šoki atgal pro dūžtančias duris, o paskui, užkliuvęs už didelės lempos, krenti ant grindų.

Tai smagu, tik turėkite omenyje, kad būtent tada, kai euforijos būsenoje numetate kelnes, jas numetate savotiškai girtai erotinio šėlsmo apimtas. Jei nori kitą dieną grįžti namo prisidengęs gėdą, stebėk lanką ir žiūrėk, kur jos nusileido, prieš pakeldamas ir paliesdamas ką nors burna.

JŪSŲ DRAUGAI

Siaubingus vienos nakties nuotykius praskaidrina tik tai, kad jie tampa puikia pokalbių tema su bičiuliais užeigoje. Tavo siaubo istorijos apie tai, kaip prieš 48 valandas pasidarei ant nepažįstamo žmogaus veido ir dabar neįsivaizduoji, kaip tas veidas atrodo, yra vienintelis dalykas, kuris neleidžia nuobodiems draugams, turintiems nuolatinius partnerius, kalbėti apie šiuolaikines sekso moralės normas. Iš esmės jie nenori būti tavimi. Jiems patinka jų saugūs gyvenimai su bendromis „Netflix“ sąskaitomis ir artėjančiomis atostogomis Italijos Rivjeroje. Jiems patinka juokaujant vadinti savo merginos tėtį tėčiu. Bet jie taip pat labai nori gyventi per tavo genitalijas. Todėl meskite jiems kai kurias smulkmenas - ne visas gėrybes; nereikia pasakoti, kaip žaislinis asiliukas iš „Happy Meal“ pakliuvo į jūsų vidų ir turėjote jį iškrapštyti nagais virš šiukšliadėžės, - meskite jiems trupinius, kad jie nenuklystų: VESTUVĖS… VAIKAI… MIRTIS.

ANTRASIS KVĖPAVIMAS

Žmonės, kurie turi vienos nakties nuotykį, skirstomi į dvi kategorijas. Tai vaikinai, kurie galvoja: „Kadangi mes tai darysime tik vieną kartą, iš to gaukime kuo daugiau naudos. Vis tiek negaliu miegoti šalia šio nepažįstamojo (šios nepažįstamosios), jis (ji) gali mane uždusinti miegant.“ Ir tada kartoja, kartoja ir dar kartą kartoja. Ir dar yra kita stovykla - tie, kurie ne kartą užsimena, kaip jie myli savo miegą, kad rytoj turi dirbti, kad ryte pas juos atvažiuos mama, bet jūs vis tiek spaudžiate jiems kulnus ir reikalaujate tęsti banketą. Naktį tai gerai, bet štai profesionalų patarimas: ryte nebandykite vėl inicijuoti sekso. Jūsų laikas seksui yra nuo 23 val. vakaro iki 6 val. ryto. Tai nėra seksualinis švediškas stalas. Nebandykite pusryčiams suvalgyti lėkštės kiniško troškinio.

GRĮŽIMAS TAKSI / DINGIMAS

Šiuos dalykus sujungėme, nes tai tas pats dalykas. Iš to keistuolio (-ės) namų galite išeiti po 4-6 minučių, priklausomai nuo eismo intensyvumo. Nusiimkite antrankius, išlipkite iš sekso sūpynių ir tiesiog pasakykite: „Ačiū. Man buvo labai smagu.“ Tada jam (jai) šiek tiek nusišypsokite ir švelniai apkabinkite, ir jis (ji) žinos, kad jums neskambins.

Atminkite: laimi tas, kuris po vienos nakties sekso išeina pirmas. Juk santykiai - tai tik išplėstiniai žaidimai „kas šaunesnis“, kurių tikslas - įsirėžti į kitą asmenį iki tokio lygio, kad būtumėte susipynę į surūdijusį emocinės priklausomybės metalą. Išeiti prieš aušrą nėra gera mintis, tačiau kitą rytą stenkitės išeiti greitai, o ne delsti dėl iš naujo užrištų batų raištelių, tikėdamiesi, kad kita pusė norės Benedikto kiaušinių.

ŽAVESYS, GRAKŠTUMAS IR BJAURŪS SUAUGUSIEJI

Iš esmės raidė „G“ simbolizuoja viską, kas jums nebus būdinga šio kontakto metu. Faktas: tikriausiai ištepsite lovą menstruacijų krauju. Arba šiek tiek ant jos apsipilsi. Arba bent jau kokiu nors siaubingu būdu sušlapinsi lovą. Išeiti iš to atrodant ar jaučiantis kažkaip rafinuotai bus sunku, bet štai keletas elementarių perspėjimų:

-NEDRAUDŽIAMA laukti asmens prie savo kambario. Mintis apie tai, ką slepiate, yra kur kas blogiau nei tai, ką iš tikrųjų matote, kad ir kas tai būtų. Panašiai: geriau apžiūrėti masturbacijos skudurų, negabaritinių dildžių ir nupjautų žmonių galvų kolekciją, nei išvežimo punkte užmegzti pokalbį su kambario draugu, kuris išėjo dėl menko reikalo, kai jis sako: „Na, jei tikrai ketini tai turėti, prašau, laikykis ramiai - man šeštą reikia keltis į darbą“.

-Bent pasistenkite bent jau apsimesti, kad to NEDARBOJATE dažnai. Niekas nenori žinoti, kad eina namo su donžuanu. Vienintelis dalykas, kuris yra blogesnis už pasakojimą, kaip tai nutiko paskutinį kartą, yra sukti į žmogų, o po to, kai jus iškrėtė, sukti į šalia stovintį bičiulį ar bičiulę. Bet jei tai skaitote, tikriausiai esate vienas iš tų siaubingų seksualinių agresorių, kurie vis tiek tai daro, ar ne?

SIENOS

Nebent su savo laikinuoju partneriu susitinkate kokiame nors sekso požemyje, odiniame urve ar galbūt kokioje nors dulkinimo aikštelėje, tikėtina, kad atvykę į jo teritoriją neplanuojate BDSM tipo „pririškite mane prie šios kėdės ir muškite mano šiukšles baterijomis“. Visai ne, jūs abu planuojate kažkokį atvirą, nors ir labiau svaigų nei įprastai, S-E-K-K-K-S-A.

Taigi abu įžengiate į nematomą lazerinį labirintą, kuris yra „neišsakytos seksualinės ribos“. Turite kartu įveikti šį seksualinio etiketo labirintą ir nužudyti bendrą orgazminį Minotaurą vos ne su paprastu „ne, ačiū“ - navigacijai pasitarnauja riksmai ir nervingas juokas. Tačiau elkis atsargiai, seksualusis Tesėjau: juk kažkodėl nenori, nerdama į lovą, pajusti, kad vyras pirštais bando įlipti į vidurnakčio traukinį į Šokolado miestą, kai tai tiesiogine prasme yra pirmoji „Ne“ taisyklė, tiesa?

VARDAI

Turiu įsiminti šio žmogaus vardą. Turiu prisiminti šio žmogaus vardą. Tik… palaukite, ar tai Jonas, ar Jokūbas? Šie vidutiniški „j“ vardai visada klaidina. Džeimis? Džekas? Velniop tą pragarą. Geriau tiesiog tyliai ištarti „j“ garsą ir tikėtis geriausio. „Štai ir viskas, J-gm. Truputį čia, j-[tyliai] - ims.“ Kraštutiniu atveju galite palaukti, kol asmuo nueis šlapintis, ir paieškoti jo kišenėse asmens tapatybės dokumento, paklausti, ar jis turi kokią nors pravardę, arba tiesiog atkreipti jo dėmesį garsiai brūkštelėdami jo link.

INFEKCIJOS

Po dviejų dienų šiek tiek skauda šlapintis. Po savaitės negalite vaikščioti be ledo paketo. Sveikiname, turite infekciją. Tapote tuo, apie ką jus įspėjo visos brošiūros, kurias buvote priversti skaityti per lytinio švietimo pamokas mokykloje. Velniop, reikėjo naudoti prezervatyvą, idiote.

Pirmas dalykas, kurį turi padaryti, tai išlikti ramus ir nueiti į kliniką. Dažnai yra vietų, kuriose siūlomi nemokami tyrimai, pavyzdžiui, krūva jų Niujorke.

Nagi, tau juk nereikia straipsnio interneto svetainėje, kuriame būtų liepiama naudotis apsaugos priemonėmis ir tikrintis intymias vietas, ar ne? Nes vienintelis gėdingesnis dalykas už atsitiktinį susitikimą su asmeniu, su kuriuo miegojote lytiniu keliu plintančių ligų klinikoje, yra gauti piktą SMS žinutę, kurioje rašoma: „AČIŪ, KAD TURI BARZDŲ GENITALIJOJE. DABAR SITUACIJA, KAI UŽ RADIATORIAUS RADAU TAVO UŽKREČIAMAS KELNES, YRA DAR NEMALONESNĖ“.

ISTERIKAI

Daugeliu vienos nakties sekso atvejų būtinai ateina akimirka, kai prisimeni, kas iš tikrųjų vyksta - dažnai tai būna klubo tualete, dažnai, kai idiotiškai šypsaisi sau veidrodyje - ir tave ištinka garsus siaubas. Štai svarbiausias patarimas: bet kuriuo šio kvailo vienišių šokio momentu galite persigalvoti.

Štai keletas gudrybių, kaip grakščiai išeiti. Pasakykite: „Atsiprašau, pamiršau pašerti šunelį“ ir iškvieskite taksi; paklauskite: „Ar iš tikrųjų neprieštaraujate trise?“ - o tada parodykite į bjauriausiai atrodantį iškylautoją; šūktelėkite: „Už mūsų naują gyvenimą!“ prieš pat jums kartu išgeriant. Arba, žinote, galite tiesiog pasakyti, kad neturite nuotaikos.

KAVA

„Ar nenori užeiti išgerti puodelio kavos“. Penki skambūs žodžiai, kurių (ačiū Dievui) dar nė karto nėra pavartojęs joks realus žmogus, kad inicijuotų lytinį aktą, bent jau ne Nespresso reklamose su George'u Clooney ar romantinėse komedijose mamoms, kurios neturi lytinių santykių. Vieninteliai žmonės, kurie kavą maišo su seksu, yra tie, kurie nevertina nei kavos, nei sekso. Tiems žmonėms linkime pasivaikščiojimo erotinėje kelionėje, tik erotinėje ne malonumo prasme.

Kai jau esame prie to, trumpai išvardykime ir kitus dalykus, kurių nereikėtų sakyti prieš, per ir po vienos nakties nuotykio: „Tu lūši per pusę“, „Atsiprašau, aš nesiskutau“, „Tu man patinki“, „Šokolado miestas“, „Ateik“, „Kaifuok“, „Tėtis“ ir, dievaži, be reikalo šioje situacijoje nesakykite „sperma“. Jūs ką tik susipažinote. Nesakykite „sperma“.

KSENOFILIJA

Žiūrėk, nelengva rasti tokių protingų žodžių, dėl to nesiginčiju, bet vis dėlto. Ksenofilija - kai tave traukia kažkas tau svetimo. Taigi tai savotiškai susiję su šia tema, nesvarbu, ar kalbate apie tuos iš jūsų, kurie kada nors susižavėjo barmenu „Yates's“, su kuriuo prieš tai kalbėjote tik tam, kad paprašytumėte teisingos grąžos, ar apie tuos, kurie kada nors atsibudo nuo penių, nors prisiekėte, kad jus traukia tik vaginos. Štai kuo nuostabus vienos nakties seksas: jis leidžia užmegzti ryšį su žmonėmis, esančiais už jūsų socialinio rato ribų, leidžia peržengti ribas ir pasinerti į visiškai kitokią seksualinę plotmę nesijaučiant kaltam, sugėdintam ar įsitraukusiam. Žinote, retkarčiais nueinate į sporto salę, ir tai tikrai šaunu, jaučiatės gerai ir panašiai, bet juk nepasirinktumėte to kaip gyvenimo būdo, tiesa? Juk nemokėtumėte už tai 80 dolerių per mėnesį? Štai kas tu esi, tik su svetima koja burnoje.

TYLOS AKIMIRKA

Bauginanti, bauginanti tyla. Tai kaip ir And - pykčio priepuoliai, tik be galo liūdna: akimirka, kai galvoje pradedi girdėti iš vakaro likusį garsiakalbių ūžesį, medžiagos išsilygino ir supranti, kad tarp tavęs ir vyro, apkabinusio tavo kaklą, nėra jokios kibirkšties.

Dabar atrodo, kad aistra po klubo šviesomis yra kažkas iš praeito gyvenimo, o tikrovė tokia, kad šio žmogaus nepažįsti. Mes negalime jums patarti, jei taip atsitiko, nes tai tikriausiai reiškia, kad jau per vėlu. Tačiau jei šis tuštumos jausmas jus aplanko palyginti dažnai, tikriausiai laikas pradėti ieškoti kitų būdų, kaip suteikti sau pasitikėjimo savimi, pavyzdžiui, reguliariai išeiti į gryną orą arba įsigyti naminį gyvūnėlį.

ŠLAPINIMASIS Į ŠULINĮ

Kolegos yra puikūs draugai, tiesa? Ne. Raktas į vienos nakties santykius slypi pavadinime: viena. Pirmyn ir atgal, tarsi slapta operacija, vykdoma aušroje prieš bombardavimą. Iš tikrųjų žmogaus, su kuriuo kartą permiegojai, geriau nematyti - tai svarbiausia. Ypač gerai jo nematyti aštuonias valandas kiekvieną dieną.

Be to, neįtikėtinai sunku rasti pasiteisinimų. Biurų darbuotojai ir taip visada veikia sekso detektyvo režimu, o tai, kad 1 val. nakties girta parašėte „Facebook“ įrašą, kuriame verkšlenote dėl sąmatų, ir netyčia palikote įjungtą parinktį „Vieta“, todėl jis iškart jus pažymėjo „Dereko Trachodromas iš buhalterijos“, yra tiesiog liūdna. Dar blogiau, kad jūs abu ant riešo nugaros turite iš to paties naktinio klubo išsitrynusius antspaudus, o dar blogiau, kad šįryt negrabiai įėjote tuo pačiu metu. Tik, kad ir ką darytumėte, neleiskite Sarai iš personalo skyriaus sužinoti, kad jūs abu praėjusią naktį linksminotės. O geriausias būdas tai padaryti - nesibučiuoti su bendradarbiais.

ORGAZMAI

Kažkas, ko desperatiškai trokšta visi, turintys vienos nakties nuotykį, kol iš tikrųjų tai neįvyksta.

PASIMATYMŲ PROGRAMĖLĖS

Grindr, Tinder, Happn… būkime atviri, tikriausiai dauguma iš jūsų dabar tikisi su kuo nors susirašyti. Kaip žinoti, ar tam tikras vaikinas nori vienos nakties nuotykio? Paprasta: „iCloud“ atsiuntė jums pranešimą, reikalaujantį atnaujinti nario nuotraukų saugyklą. Kaip sužinote, ar tam tikra mergina nori vienos nakties nuotykio? Mes to nežinome. Bent jau tol, kol nepraleidžiame vienos nakties su tešlos rutuliukais iš „PizzaExpress“ ir džiaugsmą nekeliančiu, orgazmo nesukeliančiu seksu. Merginoms vienos nakties nuotykiai dažnai nutinka retrospektyviai: pirmieji dalykai prasideda nuo ilgalaikio įsipareigojimo, bet baigiasi vienos nakties nuotykiais.

PO VAKARYKŠTĖS DIENOS

Neturite pakankamai pinigų „Uber“? Tada atsiprašome, teks eiti pėsčiomis arba važiuoti viešuoju transportu. Su šypsena prisimename visus tuos atvejus, kai per anksti nuo ko nors nuėjome, supratome, kad pas juos palikome piniginę, tyliai susitaikėme su tuo, kad mus užgrius laiko smiltys, ir, užuot grįžę jų ieškoti ir po sekso prausęsi po dušu, tiesiog vyriškai nužingsniavome keturias mylias namo.

VIETOS ŽVALGYBA

Žinote tą Johno Waterso citatą apie tai, kad negalima miegoti su vyru, kuris namuose neturi knygų? Na, taip pat nereikėtų miegoti su žmogumi, jei jis turi ultravioletinių spindulių šaltinį, roplį ar populiarų vaizdo tinklaraštį. Arba balaklavą. Arba šimtus ir šimtus išskirtinių spalvų aeromodelių.

Jei esi vienas iš tokių žmonių arba vis dar gyveni tėvų namuose, turėsi susirasti atsarginę vietą savo vienos nakties nuotykiams. Tik būtinai tai darykite atsargiai. Štai neįvardyto „VICE UK“ redakcijos nario pamokanti istorija:

Kartą „Waitrose“ sodelyje vienam vyrui atlikau oralinį seksą. Viduryje pajutau šiltą žibintuvėlio spindesį ant savo putlaus skruosto. Tai buvo policininko žibintuvėlis ir jis švietė tiesiai į mane. Blogiausia šio incidento dalis buvo ne ta akimirka, kai policininkas įkyriai nusišypsojo ir pasakė: „Būčiau jus suėmęs už nepadorų elgesį viešoje vietoje, bet prisimenu, koks buvau jūsų amžiaus“. Ne, tai buvo akimirka, kai jis kreipėsi į nepažįstamąjį vardu, nes jis jau buvo žinomas policijai.

Mokykitės iš savo klaidų.

Autoriai

Sekite autorių pranešimus „Twitter“:
@MillyAbraham / @joelgolby
@sophwilkinson / @MrDavidWhelan