Seksas santuokoje, arba apie ką vyrai nekalba

Seksas santuokoje. Koks jis yra? Kodėl daugelis porų išsiskiria dėl skirtingo seksualinio gyvenimo suvokimo? Kodėl sunkiausiu laikotarpiu santuokoje vyrai vadina net ne krizinius vaiko metus, o laikotarpį po 10 bendro gyvenimo metų.

Užduodamas šį klausimą apklausiau dešimt 30-48 metų amžiaus vyrų, susituokusių nuo 7 iki 25 metų. Trečdalis iš jų buvo vedę antrą kartą, o kai kurie patyrė moters neištikimybę. Patyrę „neištikimybės sindromą“, jie taip atvirai kalbėjo šiuo klausimu, kad tai privertė juos susimąstyti, pažvelgti į save iš šalies ir padaryti teisingas išvadas, kaip išsaugoti šeimą, laiku pamatyti „pabaigos pradžią“.

Svarbiausia pastebėti, kad stipriosios lyties atstovai sąjungoje ieško ne sekso, o supratimo. Žmogui svarbu, kad jį kas nors priimtų, o jie pasirengę užmerkti akis į partnerės figūros netobulumus ar „nepakankamą išsilaisvinimą lovoje“. „Man nereikia grožio, man reikia supratimo“, ‚Aš vis tiek ją myliu, ji man panaši‘.

Ir toks prioritetų nustatymas beveik ribojasi su tinginyste, nenoru ką nors keisti savo gyvenime. „Tikėjimas yra tai, kas neleidžia apgauti“, gebėjimas ieškoti kompromisų ilgalaikėje sąjungoje veikia pagal receptą ‚kažką nutylėsi, kažką atleisi‘, ‚sukandęs dantis, išgyvensi laikinus sunkumus‘.

Nereikia būti ekspertu, kad suprastum, jog yra problemų, apie kurias vyrai nekalba net su draugais „nesigiria“ ir „nesiskundžia“, o santykius santuokoje apibūdina kaip „krizinius“ ir „įtemptus“.

Kodėl santuokoje mažiau sekso

Daugeliui santuokoje „gyvenimas ateina į savo vėžes ir tiek sekso nebereikia“. „Tai tarsi alkanas ir sotus, poreikis visada patenkintas, o maistas visada šalia“, trumpai tariant, ‚viskas ranka pasiekiama, ir kaip laukinis žmogus nebepuola‘.

Jie laukia meilės pasireiškimo, seksas jiems yra tiesioginis jos įrodymas, ir problema, kai „ji nenori“, nėra sugalvota. Daugelis jų kalba apie partnerio atsiribojimą, apie dažną nenorą intymiai bendrauti be jokios aiškios priežasties. „Mes su ja esame tame pačiame rate, galvojame tuo pačiu, dėl kažkokios priežasties staiga ji tiesiog nustojo manęs norėti“. Prie apčiuopiamo regreso šioje srityje prisideda ir liūdnai pagarsėję galvos skausmai, kai ji „užmiega man dar nespėjus nueiti į miegamąjį“. „Mano žmona tarsi pakeista, aš netapau blogesnis, noras netapo mažesnis“.

Vyro teigimu, „seksas santuokoje yra atviresnis nei už jos ribų“, jis „išskirtinis, nes ‚yra daug kitų žmonių moterų, o mano žmona - viena‘. ' Tai įvairiapusiška ir… „tai labai reta“. „Tai pasiekė tokį lygį, kad per mėnesį skaičiuoju, kiek kartų ji buvo“.

Kai kurie iš jų sako, kad „santuokoje atsiranda atsakomybė, kuri jus slegia, ir tai, kas buvo lengva ne santuokoje, dabar nėra lengva“. Jie pabrėžia, kad „darbas ateina tada, kai esi atsakingas už žmoną ir vaikus, o sekso nėra. O kaip žinome, darboholikai niekada nebūna seksoholikai. Jie gerai išsimiegotų, pailsėtų, čia, deja, stresas ne pakeliui su seksu.

Vyrai apgailestauja, kad praėjo laikas, „kai lova plyšdavo per siūles“, kad „kažkur dingo visi prisilietimai“ ir šiluma, kai „apkabini ją, susitikęs buto koridoriuje, o ji arba atitraukia ranką, arba žiūri į šalį“.

Kas yra „kasdienybė“?

Jie vis dar „myli akimis“ ir nori matyti žmoną, kuri būtų graži, tinkama ir žadintų geismą. „Ji turėtų rūpintis savimi“, ‚nevaikščiotų susiglamžiusi ir nuoga prieš vyrą, tai tikrai mažina seksualinį potraukį‘.

Verta pagalvoti apie namų kostiumo pasirinkimą, vyrai piktinasi, kad žmona „namie vaikšto su marškinėliais ir ištemptomis sportinėmis kelnėmis su ištinusiu užpakaliu ir keliais“. O tai, kad darbe ar „Instagram“ profilyje esi pasakiškai gera, taškų nesuteikia. Jiems patinka prižiūrėtos moterys, o visas mūsų taupumas kainuoja. Namų drabužiai nebėra tai, ko negalima dėvėti viešumoje: „ji nuplėšė prabangaus džemperio etiketę, siūlėje buvo skylė, ji jos nesusiuva ir vaikšto su skyle. Praėjo metai, o skylė vis dar yra“.

Tai, ko jie nesakė santuokos aušroje apie natūralų grožį, po daugelio metų virsta „moteris turi būti ryški, su nagais, makiažu“, „noriu, kad ji dažytųsi dažniau. Nes tu pati save įsuki: nesidažo, mėnesį, du, metus, o čia visi tinkuoti nuo pradžios iki galo, kam?“.

Jie tiesiog dejuoja: „noriu matyti moterį moterimi, o ne į vyrą panašų padarą“, „dėvi tik džinsus ir kelnes“, „nuo jos šortų, iki kelių, aš, kaip vadinasi, noriu vemti“. „Geriausia dovana, jei gimtadienio proga ji nusipirks sau suknelę, per dvylika metų mačiau ją su suknele du kartus - per mūsų vestuves ir per sūnėno vestuves.“ „Jokios romantikos“, mes gyvename režimu: ‚dušas-naktis-lova‘. „Liemenėlės namie kategoriškai nedėvi“, ‚sijoną užsidės, obstonometsya, kaip nepatogu, o aš noriu ją matyti su kulniukais‘, ‚noriu matyti iškirptę‘, o ne tai unisex ‚supuvusi‘.

Vienas iš kritinių momentų šeimoje yra laikas po vaiko gimimo, kai ne tik žmonai „dingsta figūra-garsa“, bet ir sutuoktiniui skiriamo laiko sumažėja kartų. „gaunu nulį dėmesio“, ‚elgiamės savanaudiškai, reikalaudami sau tiek pat dėmesio, kiek ir prieš gimstant vaikams‘.

Kūdikių atsiradimas šeimoje laikomas veiksniu, turinčiu įtakos seksualiniam aktyvumui, nes „iki vaikų gimimo dar yra galimybė praleisti laiką vienas su kitu“, vėliau jiems atsiradus „namai tampa pelke, kasdienybė viską suėda“, „vaikai kitame kambaryje“, kurie „stumdosi pirmyn ir atgal stipriai sumažina norą“.

Kodėl traukia į šoną

Gera žinia yra ta, kad ne visus traukia į šoną, net jei jie neturi pakankamai sekso. Kai kurie randa žavesio „stabilume“, t. y. pirmiausia „nuolatiniame partneryje“. Kitų netraukia dėl moralinių principų: „10 metų niekada neapgaudinėjau žmonos, jei radau, manimi galima pasikliauti“. Treti „neina į kairę“ dėl banalios tinginystės. Na, jie nenori „sodinti daržo“ su nauju partneriu dėl nuolatinio nuovargio arba papildomų pinigų, kuriuos galėtų investuoti į naują „aistrą“, trūkumo.

Anot jų, „jei namuose viskas gerai, tai į šoną ir netraukia“, pagrindinis kliuvinys - „supratimo ir dvasinio artumo stoka“.

Vis dėlto tikimybė, kad „vyriškas instinktas“ paims viršų, išlieka toms, kurios „nesusitvarko ar nepasirenka“. Seksas už šeimos ribų arba neištikimybė tų, „kuriais nebuvo pasirūpinta“, vertinama kaip „dar vienas savęs įtvirtinimo būdas“.

Dažniausia neištikimybės priežastis, pasak apklaustų vyrų, yra sutuoktinių temperamento skirtumai. „Jaunystėje buvau tikras maniakas. Po savaitės išsiskyrimo ir prabangaus sekso penktadienį pakatyvat pas ją pirmadienį. O ji stebėjosi: „Kiek tau dar reikia?“

Niekada nemanipuliuokite vyru seksu, jo atėmimas nėra bausmės metodas. „Negaliu gyventi kaip ugnikalnis, šiandien jis bus, rytoj nebus. Arba šiandien jo nebus, nes nesu nusiskutęs. Manau, kad noriu to visada. Man reikia dažniau, nei ji duoda“.

Trūksta įvairovės ir jaudulio, kai „visos tradicinio sekso rūšys jau išbandytos“. „Moterų ir vyrų fiziologija skiriasi, kai jai patinka tas pats, vyrui patinka įvairiapusis seksas“, ‚traukia į šoną dėl naujų pojūčių paieškos‘, todėl ‚daugelis pažįstamų praktikuoja svingavimą‘, ‚nepalaiko nė vieno mano pasiūlymo dėl galimybės užsiimti seksu ne namuose‘, visada apsiriboja ‚lovos perimetru‘.

Jie mano, kad daugelio moterų seksualinis potraukis sumažėjęs: „joms sekso visai nereikia“, „yra tokių, kurios elgiasi kaip karalienės, guli kaip rąstas, o tu aplink jas sukiojiesi“. „Labai retai pasitaiko tokių, kurioms to reikia“.

Kaip išlaikyti gyvus arba idealius santykius

„Ilgalaikiai partneriai“ vertina pastovumą, pažymėdami, kad laikui bėgant ‚santykiai pereina į kitą lygmenį, su kitomis emocijomis‘. Ne taip svarbu, kad „ji pasitaisė, seni tėvai irgi tie kiti keliai išmesti, o ką dabar juos keisti?“.

Santykių priešakyje iškyla rūpestis: „tyliai šliaužioti į darbą, kad nepabustų“, „toleruoti vienas kitą“ ir „daug ką atleisti“.

„Kai žmonės tinka vienas kitam, jie domisi vienas kitu, nekyla klausimų dėl santykių išsaugojimo, tarp jų yra supratimas“.

Kai esate „vienas kitam ant sprando“, tada romantika ir naujovės neišnyksta, šeimoje visi turėtų suprasti, kad „santykiai yra kova, o pirmasis priešas yra nepasitenkinimas“. Sekso trūkumą „išgydo dekoracijų pakeitimas“, o per „atostogas visi yra ištikimi“ ir „tai suartina“.

Kaip kalbėti apie norus

Poros, pragyvenusios dešimtmečius, dažniausiai nepasakoja vienas kitam apie savo norus ar pretenzijas. Tačiau jie pasirengę aptarti savo nepasitenkinimą ar fantazijas atsitiktinio flirto metu, beveik kiekvienas turi „vieną merginą, su kuria karštai susirašinėjo“.

Puiku, kai „žmogus yra mano ir supranta iš pusės žodžio“, „aš daug nekalbu, ji supranta“.

Tačiau ne visiems taip pasiseka. Vyrai mano, kad tam, jog seksas santuokoje būtų kokybiškas, partneriai turi „netylėti apie savo troškimus, kad ir kokie laukiniai jie atrodytų“.

Pavyzdžiui, seksas viešoje vietoje. „Eime prie suoliuko“, ‚ant galinės tramvajaus sėdynės‘, ‚palapinėje per atostogas‘.

Seksas šviesoje. „Tai fantastiškas pojūtis, kai matai ir taip pat jauti lytėjimo pojūtį“. „Noriu pamatyti jos krūtis“, ‚noriu pamatyti jos genitalijas‘. „Į mano prašymą parodyti jos krūtis, atsisakymas, ir man tai energijos pliūpsnis“.

Seksualūs drabužiai. „Seksualūs drabužiai, oho, atodūsiai, kiekviena moteris turėtų žinoti savo vyro norus“. „Kažkam patinka matyti žmoną su sijonu be kelnaičių“. „Galima netyčia duoti suprasti, kad, išskyrus kojines ir batus, ji po paltu nieko nedėvi“.

Kiekvienos poros seksualiniame gyvenime periodiškai pasitaiko nesėkmių: po gimdymo, streso metu. Perfrazuojant klasiką, sekso ir lytėjimo pojūčių svarba šeimos išsaugojimui yra didžiulė, nes „sekso reikia abiem, net jei kas nors jo nenori“. Kiekvieną dieną svarbu prisiminti, kad sekso pliusai yra didžiuliai.

Seksas - tai greitas atsigavimas po gimdymo, makšties gimnastika, hormonų antplūdis, moters ciklo reguliavimas, medžiagų apykaitos pagreitinimas, kvėpavimo ir širdies ir kraujagyslių sistemų mankšta, gyvenimo trukmės pailgėjimas, streso mažinimas, atjaunėjimas, psichologinis ir emocinis sutuoktinių artumas ir gyvenimo pilnatvė.

Autorė

Alina Svitova