Gastronominiai sekso patarimai

Šiame neaiškumų kupiname gyven­ime kiekviena teta nori būti dėl ko nors tikra. Pavyzdžiui, tuo, kad nusipirkusi nuostabų apat­inį triko­tažą, vertą ketaus tilto, galės jį pademon­struoti kam nors kitam nei apstul­bu­si­ai namų katei ir apra­so­ju­si­am vonios vei­drodžiui. Ir, žino­ma, kad šių kerų demon­strav­i­mas sukels stipres­nių emo­ci­jų nei „o kas tos dra­panos ant tavo užpakalio?“.

O ką dary­ti, jei kan­di­datas į afriki­etiškas ais­tras dar neb­u­vo išbandy­tas lovos ir lauko sąly­gomis ir jūs su juo, išskyrus plom­bų ištraukimą, bučinių dar niekaip nesu­laukėte? Kaip? Iš kur žinai, kas tavęs laukia vien­as prieš vieną su nuo­ga tiesa? Taip, aš žin­au, aš žin­au šias liaudiškas pranašystes apie pirš­tus, pėdų / nosies dydį ir net ausis! Prak­ti­ka rodo, kad žen­klai kar­tais suveikia, bet dydis juk nes­var­bu, ar ne? „Svar­biau­sia yra maivy­ma­sis!“

Apie tai ir kalbėsime. Ar esate girdėję, kad gyven­ime yra trys natūrali­ausi dalykai: juokas, sek­sas ir mais­tas? Nesig­ilinkime į juoką — nors tai taip pat įdo­mi mintis — bet pereikime prie mais­to.

Ar teko kada nors sutik­ti tok­ių, kurie maistą lėkštė­je pjaus­to su chirurgų vir­tuoz­išku­mu? Jiems val­gy­mas yra apgalvotas ir rim­tas proce­sas; neduok Dieve, kad koks nors padažo lašas netikė­tai sutep­tų bliz­gan­tį peilio plieną — nuo­bo­dus vei­das bus garan­tuo­tas. Čia ir lovo­je būsite taip pat nuo­bodži­ai išp­jaustyti pagal ero­genines zonas: penkias min­utes dešin­io­ji krūtis, penkias min­utes — kairi­o­ji … Du bučini­ai čia, trys bučini­ai čia. Sese­le! Užs­pausk! Ups. Na, o jei po operaci­jos, skir­tos „mal­on­u­mui“ suteik­ti, jūsų neprašo­ma išsami­ai pranešti apie patir­tus pojūčius.

Prak­ti­ka rodo, kad vyras, mėgstan­tis daug ir gau­si­ai val­gyti, greiči­au­si­ai ir sek­so metu nori gau­ti daug mal­on­u­mo. Nors su išradingu­mu greiči­au­si­ai nesusi­tik­site, nebent jis nėra mėgė­jas per kiekvieną val­gį para­gau­ti tri­jų omarų. Tači­au kar­tais kieky­bė nusilei­džia koky­bei, todėl šis vari­antas visai nėra beviltiškas. Nors, jei vyras nelei­džia jums pavogti skanaus gardė­sio iš jo lėkštės, galite ir saugo­tis — o gal įdo­mi­au­siu momen­tu paslėps kovos gin­klą ir atsuks nugarą į sieną?

Gur­manai, kurie žino vis­us geri­au­sius miesto restoranus ir užmerk­tomis akimis užsisako juose patiekalus, — ypatin­ga klasė. Atkreip­kite dėmesį, kaip suma­ni­ai jis išdar­inė­ja vir­tus jūros gyvių lavonus — galite tikėtis tokio pat liki­mo: porą valandų visomis įmanomomis pozomis, kojomis už ausų, užpakaliu atgal ir gal­va ten pat. Nors, tin­ka­mai treniruo­jan­tis ir turint lanks­tu­mo, tai kelia jaudulį. Nežin­au, viskas prik­lau­so nuo jūsų!

Asmenys, kurie viską meta į orga­niz­mo kros­nį, maistą laiko natūral­iu orga­niz­mo por­eik­iu. Tai­gi sek­sas bus fiziologi­nis ir trumpas, tar­si spyris į užpakalį — toks pat orga­niz­mo por­eikis. Penkios min­utės (jei pasiseks), apsiver­skite ant šono ir knarkite. O jūs norėjote ekstazės?

Tur­būt labi­au­si­ai dom­i­na tie vyrai, kurie gali ir „McDon­ald’s“ pus­ryči­ams, ir sušių bare nesušalti. Mais­to įvairovė — tai sek­so įvairovė. Ir nieka­da negali atspėti, kok­ie kuli­nar­ini­ai mal­on­u­mai bus kitą kartą.

Be abejo, šią klasi­fikaci­ją gal­i­ma pag­ilin­ti ir papildyti. Gali būti, kad „Jūsų imtis nereprezen­tatyvi!“. — kaip mėg­da­vo sakyti mano pažįs­ta­mas, pagal pro­fe­si­ją sta­tis­tikas, o asmeninio gyven­i­mo atžvil­giu — sta­tis­tikas. Bet vis dėl­to, merginos! Atidži­au įsižiūrėkite į priešais jus restorane sėd­in­tį asmenį!