Žmona permiegojo su keliais vyrais, nežmoniškai atgailauja, prašo dar vieno šanso. Suteikti ar ne?
Sveiki, esu Rimas, man 40 m. Su pirma žmona išsiskyriau, nes ji, įsimylėjusi savo viršininką, mane su juo lygino ir šitaip žemino. Jaučiausi išduotas emociškai, nors fiziškai ji man buvo ištikima. Esu tuo garantuotas, nes buvome labai atviri. Stengėmės šią problemą išspręsti, bet po 12-os bendro gyvenimo metų pareikalavau skyrybų.
Penkeris su puse metų esu su 5-eriais metais už save jaunesne moterimi, prieš metus susituokėme. Ji ne kartą buvo išsakiusi norą tuoktis, o aš, sykį apsvilęs, ilgai tam nesiryžau. Tačiau štai kas buvo atsitikę prieš 2-ejus metus: kol slaugiau kitame mieste mamą, ji užmezgė virtualų romaną. Tai sužinojau žvilgterėjęs į jos susirašinėjimus Facebooke (iki tol niekada to nedarydavau, nes pasitikėjau ja ir gerbiau jos privatumą).
Perskaitęs pamačiau, kad jis ją atstūmė, todėl fiziškai būti neištikimai nepavyko. Ji ilgai viską neigė, nervų karas truko apie 3 mėn. Nepaisė mano reikalavimo nebendrauti su to virtualaus meilužio geriausiu draugu ir jo aplinkos žmonėmis, mat ją domina tik jų meninė veikla.
Tačiau prieš savaitę, kai pareikalavau nutraukti virtualų ar kitokį bendravimą su tais žmonėmis dar kartą, nes jie, pasirodo, dar suaktyvėjo ir man atsirado dėl jos didelių įtarimų, ji man atšovė „O ką tu man padarysi, jeigu ne?“, aš neapsikenčiau ir ėmiau ruošti skyrybų dokumentus. Tai ją labai sukrėtė, ir po savo atkaklaus psichologinio spaudimo sužinojau štai ką: tuo metu, kai buvau skaitęs apie jos virtualų romaną, ji maždaug per 3-4 mėn. po kartą permiegojo su dviem vyrais, praėjusį rudenį vienai dienai buvo išvažiavusi pasantykiauti į tolimą miestą, o pastarąjį mėnesį, maždaug su 10 d. pertraukomis, permiegojo po kartą net su trimis. Skamba kaip lėkštas anekdotas, bet taip yra.
Dabar ji nežmoniškai išgyvena dėl to, atgailauja, prašo dar vieno šanso, sako mane mylinti, o su tais buvęs vien tik seksas, bet… Nors anksčiau ji nebuvo susituokusi, tačiau turėjo 2 vyriškius, su kuriais išbendravo po 5-6 metus. O kitų seksualinių partnerių per tą patį laiką laiką turėjo apie 10. Su manimi istorija ta pati: 3-eji metai ištikimybės, o tada – bent 6 sekso atvejai su kitais „tam kartui”. Vieną net buvo pasikvietusi į namus kavos. „Tik kavos“, nes tas iniciatyvos neparodė. Kiti buvo susirasti daugiausia internetu.
Seksu su manimi ji buvo patenkinta, dėl to man sakė daug komplimentų. Bandžiau išnagrinėti jos elgesio priežastis. Anot jos, ji visą gyvenimą jaučiasi niekam nereikalinga. Tas seksas su kitais vyrais ją trumpam atgaivina (gal šitaip ji bando sustiprinti savivertę ir susidaro reikalingumo iliuziją?). Iš bendro gyvenimo su ja galiu spręsti, kad ji tikisi, jog kažkas, t. y. per tuos metus aš padarysiu ją laimingą panaikindamas jos gyvenimo beprasmybės, nereikalingumo pojūtį, suteikdamas daugiau pramogų ir t. t.
Sprendžiant iš jos santykių su manimi ir jos ankstesniais ilgalaikiškesniais partneriais, praėjus susižavėjimo, „rožinių akinių“ laikotarpiui, ji nepajėgia susidoroti su tarpusavio santykių problemomis, vis tikisi, kad kažkas taps jos gyvenimo gelbėtoju.
Daug ką keičiau, ko ji prašė, ko ji iš manęs norėjo. Iki manęs savarankiškai, be tėvų nebuvo gyvenusi. Bet, rodos, kai jos poreikių ir jos kaip asmenybės sunkumų bei tarpusavio problemų vyras neišsprendžia – pasipila vienkartiniai partneriai. Todėl manau, kad ji – infantili, nebrandi asmenybė. Žinoma, tiek aš, tiek ji turi savo ir privalumų, ir trūkumų. Tačiau ką Jūs pasakytumėte apie jos prašymą suteikti jai „dar vieną šansą“? Tiesiog prieš nutraukdamas šią santuoką noriu būti garantuotas, kad tikrai neverta daugiau investuoti į tokius beveik perversiškus santykius. Iš anksto ačiū už atsakymą.
Komentuoja psichologė Justina Zelionkaitė
Sveiki, Rimai, panašu, kad savo gyvenime susidūrėte su dilema: tęsti santykius su žmona ar juos nutraukti. Vienu variantu – Jūs tapsite gelbėtoju žmogaus, kuris nori būti išgelbėtas, tačiau lūkesčius projektuoja tik į kitus asmenis. Kitu – negailestingu padaru, paliekančiu silpną žmogų kentėti vienumoje. Tikiu, kad gelbėtojo vaidmuo yra mielesnis, ypač jei išgelbėti pavyktų. O jei ne?
Pirmiausia turite suprasti, kad santykių palaikymui ir puoselėjimui reikalingi du žmonės, sugriovimui – vienas. Vienas Jūs nieko nepadarysite vardan poros, abu su žmona galite labai daug!
Dabar paanalizuosiu tai, ką Jūs pasakojate….
Įdomu tai, kad kol nežinojote apie žmonos fizinę neištikimybę, Jūs pradėjote ruošti skyrybų dokumentus, tačiau kai paaiškėjo daugiau šios istorijos faktų, sustojote, pradėjote svarstyti. Tikriausiai daugumai žmonių papildomi nemalonūs faktai būtų dar didesnė paskata tęsti skyrybų procesą, Jums – atvirkščiai. Kodėl?
Gal pradžioje bandėte pagąsdinti ją, o po to išsigandote pats? O gal Jums ėmė veikti didesnė žmonos atgaila, nei tada, kai Jūs galvojote, jog ji tik susirašinėja su vyrais? Tiesa, tada atgailos nebuvo. Situacija buvo panašesnė į pozicijos ,,Kuris stipresnis?‘‘ įtvirtinimą.
Dabar Jūs abu sutrikę. Ji nežmoniškai išgyvena dėl šios situacijos. Patikslinu, išgyvena dėl to, kad viskas išaiškėjo, o ne dėl to, kad ji Jus išdavė. Tai byloja faktas, jog tai nėra vienkartinis nuklydimas ir tai, kad ji savo nuklydimus nuvertina sakydama: ,,Tai buvo vien tik seksas…‘‘. Jūs esate išduotas, nuviltas, tačiau su šia išdavyste Jūs įgavote galią. Galią nuspręsti – nutraukti ar tęsti santykius.
Kaip ta galia pasinaudoti? Svarbu žinoti, kad šioje situacijoje nėra teisingo arba klaidingo pasirinkimo. Laimingos pabaigos negali garantuoti nei vienas pasirinkimas. Ką Jūs bepasirinksite, tai bus rizika. Tai tarsi loterija, kurioje Jūs galite pirkti jau kažkada pirktą bilietą, kuris nebuvo laimingas, arba pirkti kitą loterijos bilietą, kuris neaišku ar bus laimingas ar ne. Kaip ir loterijoje, taip ir santykiuose, rezultatas tik iš dalies priklauso nuo Jūsų. Kad laimėtum loterijoje, pirmiausia reikia įsigyti bilietą, kad susikurti tenkinančius asmeninius santykius – reikia priimti naudingus sprendimus. Toliau scenarijų įtakoja ir aplinka. Todėl, jei suteiktumėte žmonai dar vieną šansą, ko iš jos tikėtumėtės? Kokia ji turėtų būti? Labai svarbu aiškiai įvardinti lūkesčius. Neužtenka vilties, kad ji pasikeis. Reikia įvardinti, kaip turėtų pasikeisti. Mat pokytis, žinoma, kad įvyks ir Jumyse ir joje, tik klausimas: ar toks, kokio tikitės?
Taigi, Rimai, Jūs iš tikrųjų žinote, kas Jums yra geriausia. Kaip benuspręstumėte, prisiminkite: Jūs turite ,,galią‘‘, kuri neturi galiojimo laiko, todėl galite ja pasinaudoti bet kada prireikus.
P.S. Tikriausiai aš Jus dar labiau supainiojau, dėl to rekomenduoju Jums atsakyti į šiuos klausimus, kurie padės suprasti savo tikruosius poreikius.
(Klausimus atsakinėkite nuosekliai. Atsakymus užrašykite. Klausimus galite duoti savo partneriai ir po to kartu palyginti atsakymus).
1. Ar Jums reikalingi ilgalaikiai santykiai su moterimi/vyru? Jei taip, kodėl?
2. Ko tikitės iš savo partnerės/ -io (bent 3 svarbiausi lūkesčiai)?
3. Kokių charakterio savybių negalėtumėte toleruoti savo partnerėje/ -yje?
4. Kokio elgesio negalėtumėte toleruoti savo partnerėje/ -ėje?
5. Iš ko Jūs suprastumėte, kad esate mylimas ir svarbus?
6. Iš ko kitas asmuo galėtų suprasti, kad jį mylite ir jis Jums yra svarbus?
7. Jūsų nuomone, kuo skiriasi santykiai ,,su įsipareigojimu‘‘ nuo ,,be įsipareigojimų‘‘ (bent du skirtumai)?
8. Ką Jūs vadinate neištikimybe (pvz. bendravimas su priešinga lytimi, flirtas, simpatija kitam asmeniui, įsimylėjimas, seksas ir t.t.)?
9. Prisiminkite (arba įsivaizduokite) situaciją, kuomet Jūs išgyvenote didelę gėdą, jautetės apgailėtinai ir norėjote ,,prasmegti skradžiai žemę‘‘.
10. Ar dėl gerų santykių su savo partnere/-iu pakartotumėte anksčiau minėtą situaciją?
11. Ar Jūsų partnerė/-is patenkina lūkesčius, kuriuos įvardinote 2 klausimo atsakyme?
12. Kokie Jūsų partnerės/ -io privalumai ir trūkumai (bent po 3 variantus)?
13. Kas labiausiai erzina Jūsų partnerėje/ -yje?
14. Ar manote, kad partnerė/ -is Jus myli? Iš ko tai suprantate?
15. Kuo Jūsų partnerė/ -is yra pranašesnė už kitas moteris/vyrus?
16. Kaip manote, ką atsakytų Jūsų partnerė/ -is į klausimą ,,Kuo Jūsų partneris pranašesnis už kitus vyrus/ moteris‘‘?
17. Ar jaučiatės laimingas gyvendamas taip, kaip dabar? Galbūt kažko trūksta? Ko? Ką Jūs pats galite padaryti, kad jaustumėtės laimingesnis?
Sėkmės.
Psichologė
Justina Zelionkaitė
Įvertinkite straipsnį
