12 dažniausių sekso klaidų, kurių reikia atsisakyti (jei norite daugiau intymaus sekso)

Ar kada nors pastebėjote, kad norite kažko daugiau iš savo seksualinio gyvenimo?
Gilesnio intymumo jausmo?
Gilesnio ryšio jausmo?
Jei atsakymas yra „taip“, esate ne vienas.

Tai vienas dažniausių troškimų, kuriuos girdime iš porų. Ir vienas iš tų dalykų, kuriuos gali būti sunku sukurti. Ypač tada, kai tam trukdo kai kurie labiausiai paplitę mūsų įpročiai, įsitikinimai ir klaidingi įsitikinimai apie seksą.

Jei kada nors norėjote visavertiškesnio ir emociškai labiau susijusio sekso, tikriausiai darote 12 dažniausiai daromų sekso klaidų. Štai kaip jas pakeisti, kad galėtumėte pradėti užsiimti intymesniu seksu.

Dažniausia sekso klaida Nr. 1:
Jūsų sekso apibrėžimas yra ribotas

Dauguma žmonių mano, kad seksas yra įsiskverbimo dalis, o visa kita - tik šalutinė pagrindinio įvykio dalis.

Tačiau toks ribotas požiūris sumažina jūsų galimybes.

Jis sukuria nereikalingą spaudimą ir atmeta daugybę kitų smagių užsiėmimų.

Kai į „sekso“ sąvoką įtraukiate kitus seksualinius veiksmus - oralinį seksą, rankų darbą, piršlybas, „stiprų glostymą“ - paįvairinate savo seksualinę patirtį ir paįvairinate seksualinį gyvenimą.

Netgi tokie dalykai kaip erotinis šokis, sekso žinutės, nešvankūs pokalbiai ir jausmingas bučiavimasis gali būti labai naudingi jūsų seksualiniam gyvenimui.

Nes svarbu ne techninis veiksmas - svarbu ryšys. Jausminis malonumas ir visi kiti gardūs dalykai, kuriuos suteikia seksualinis ryšys.

Seksas nėra tikslas - tai visa maloni kelionė.

Norėdami tai pakeisti, paskirkite sau sekso pasimatymą ir išbraukite iš darbotvarkės penetracinį seksą.

Jei įsiskverbimas nebėra „tikslas“, kaip dar galite seksualiai bendrauti? Kokiais kitais būdais galite vienas kitam suteikti malonumą?

Išplėtę sekso apibrėžimą, į savo santykius įnešite daug daugiau intymumo ir ryšio.

(Tai būtina, jei jūsų miegamajame nėra sekso arba bandote atgaivinti sekso netekusią santuoką).

Dažna sekso klaida Nr. 2:
Per greitas ėjimas

Kalbant apie įsiskverbimą - jei skubate, parduodate save per trumpai.

Mūsų kūnams reikia daug daugiau laiko, kad sušiltų prieš įsiskverbimą, nei dauguma žmonių leidžia.

Kad moteris būtų visiškai susijaudinusi ir pasiruošusi, jos makščiai reikia laiko pailgėti, atsiverti ir sutepti. Visi jos kūno malonumo taškai turi išsiplėsti ir „įsijungti“.

Peršokimas iš karto prie įsiskverbimo reiškia mažesnį malonumą, be to, gali sukelti daug nereikalingo skausmo ir diskomforto. Jau nekalbant apie nerimą, kurį sukelia natūralių kūno reakcijų skubėjimas.

Vyrams taip pat reikia daugiau laiko:

Nors erekcija gali įvykti greitai, susijaudinimas yra visai kas kita. Skubėjimas įsiskverbti, kol dar nesate fiziškai ir emociškai apšilę, vyrams sukelia daug neišsakyto nerimo. Jau nekalbant apie gėdą ir nusivylimą, kai ejakuliuojama anksčiau, nei norisi.

Taigi, štai kaip tai išspręsti: Prieš pereidami prie įsiskverbimo, akimirką pasitikrinkite save.

Žinoma, yra akivaizdūs fiziniai požymiai - ar esate pakankamai drėgnas? Ar esate pakankamai kietas?

Bet ne tik tai:

• Ar jaučiatės pasiruošęs?
• Ar esate susijaudinęs, bet atsipalaidavęs?
• Ar visas jūsų kūnas jaučiasi susijaudinęs?
• Ar iš tikrųjų to norite?
• O gal jaučiate nerimą ir einate greičiau, nei norėtumėte?

Jei jaučiate spaudimą ar lūkesčius, galima sulėtinti tempą. Bendraukite su partneriu ir leiskite sau būti ten, kur esate.

Pirmenybę teikite tam, ko jums reikia, ir skirkite laiko pasimėgauti šia patirtimi.

Dažna sekso klaida Nr. 3:
Jūs tai darote tik su savo partneriu

Norite visavertiškesnio seksualinio gyvenimo? Išlaikykite solo praktiką.

Taip, čia kalbame apie masturbaciją. Tą dalyką, kurį, kaip žinome, daro visi, bet apie kurį niekas nekalba.

Tačiau savęs tenkinimas nėra „masturbacija“, kaip mes paprastai apie tai galvojame. Mes nekalbame apie slapčias „lenktynes iki orgazmo“ ar slaptą, gėdingą siekį kuo greičiau atlikti darbą.

Vietoj to skirkite laiko be kaltės suvokti savo susijaudinimą, potraukį ir erotiškumą.

Taip elgdamiesi suviliosite patys save:

• Tyrinėkite savo kūną.
• Stiprinate savo seksualinį pasitikėjimą.
• Sužadindami save ir atrasdami visus skirtingus būdus, kuriais mėgstate jausti malonumą.

Teikdami pirmenybę kokybiškam seksui su savimi, išliekate susiję su savo seksualumu. Ir nesate priklausomas nuo partnerio, kad seksualiai pasitenkintumėte.

Dažna sekso klaida Nr. 4:
Jūs tai darote tik tada, kai esate nusiteikę

Tikėtina, kad jūsų mąstymas apie potraukį yra neteisingas:

Tikriausiai sėdite ir laukiate, kol ateis įkvėpimas. Tada galvojate, kas negerai su jūsų lytiniu potraukiu, nes nesate spontaniškai nusiteikęs. (Arba kažką panašaus galvojate apie savo partnerio libido).

Tačiau yra toks dalykas: geismas taip neveikia.

Susijaudinimui reikia sąmoningų pastangų. Reikia aktyviai prie jo pratintis. Ypač ilgalaikiuose santykiuose.

O tai reiškia, kad kartais, prieš pradėdami ir net „preliudijos“ metu, nebūsite nusiteikę.

Vis dėlto.

Taigi klausimas yra toks: ar esate atviras, kad norėtumėte norėti?

Gyvename laikais, kai esame labiau užsiėmę, labiau įsitempę ir nerimastingi nei bet kada anksčiau. Ir jei užsiimate seksu tik tada, kai jaučiatės noriai, greičiausiai tai vyksta ne taip dažnai, kaip norėtumėte.

Aiškiai pasakykime - tai nereiškia, kad reikia save versti. Priešingai, tai kvietimas susigrąžinti galią. Išmokite sužadinti savo ir partnerio norą, užuot pasyviai laukę, kol atsiras nuotaika.

Jei jums reikia šiek tiek pagalbos, apsilankykite mūsų internetiniame kurse, skirtame iš naujo įžiebti geismą ilgalaikiuose santykiuose.

Dažna sekso klaida Nr. 5:
Per daug dėmesio skiriate technikai

Svarbu ne tai, ką darote.

Svarbu tai, kas tu esi.

Kaip tu pasirodai? Kiek esi esamas? Ar esate su savimi, su partneriu ir tarp jūsų užsimezgančiu ryšiu?

Technikos nesukuria intymumo. Kuria buvimas tikru, nuoširdžiu ir autentišku.

Kad sekso metu sukurtumėte gylį ir intymumą, turite būti vienas su kitu. Pasirodyti šią akimirką - be lūkesčių, be kaukių - ir priimti vienas kitą. Tokie, kokie esate.

Tai gali būti neįtikėtinai pažeidžiama. Būtent toks pažeidžiamumas ir yra intymumo šaltinis.

Susitelkimas į techniką jus išblaško ir atitolina vienas nuo kito.

Kai nustojate jaudintis dėl to, ką darote, ir susitelkiate į buvimą, atveriate duris didesniam gilumui ir ryšiui.

Dažna sekso klaida Nr. 6:
Jūsų inicijavimo būdas yra prastas

Tai viena didžiausių ilgalaikių santykių porų klaidų:

Kojos sugriebimas. Bučinys į kaklą. Krūtų apglėbimas. Nelabai subtilūs bandymai juos sujaudinti ir pasakyti: „Ei, aš noriu sekso.“

Arba dūsavimas. Tylus elgesys. Elgesys tikintis, kad partneris perskaitys jūsų mintis ir supras, kad norite sekso.

Krimstis.

Bet mes tai suprantame:

Taip jaučiamės mažiau pažeidžiami. Kažkaip saugiau. Tarsi būtum labiau apsaugotas nuo atmetimo ar išgirsto „ne“. Ir galbūt tai gerai veikė, kai pirmą kartą susitikinėjote.

Bet tai jau ne medaus mėnesio fazė. Būdas, kuriuo inicijuojate seksą ilgalaikiuose santykiuose, turi būti kitoks. Tie išbandyti žingsniai dabar atrodo kaip spaudimas ir lūkesčiai. Ir jie aktyviai sabotuoja jūsų seksualinį gyvenimą.

Norint iš naujo atrasti būdą, kaip inicijuoti seksą, reikia pasikalbėti. Tai reiškia, kad reikia išsiaiškinti, kas iš tikrųjų veikia vienas kitą, o kas ne. Ir tai tikriausiai atskleis nemalonią tiesą apie dabartinę jūsų seksualinio gyvenimo būklę.

Tačiau tai labai svarbu norint sukurti ilgalaikį seksualinį gyvenimą, kuris klestėtų.

Jei seksas (arba jo trūkumas) yra jūsų santykių konfliktų šaltinis, mūsų išsamiame, žingsnis po žingsnio parengtame vadove rasite viską, ko reikia, kad viskas pasikeistų į gerąją pusę.

Dažna sekso klaida Nr. 7:
Per daug dėmesio skiriate orgazmui

Susitelkimas į orgazmą sukuria didžiulius lūkesčius atlikti:

Taip vienas asmuo patiria spaudimą, kad pasiektų rezultatą, o kitas - kad pasiektų rezultatą.

Kaip jau tikriausiai atspėjote, spaudimas siekti rezultato nesukuria gero sekso.

Jis taip pat nesukuria gerų orgazmų.

Stumti save iki orgazmo retai padeda patirti orgazmą. Spaudimas trukdo patirti malonumą. Jis neleidžia jums būti akimirkoje ir mėgautis savimi.

Taip, orgazmai yra puiku. Esame dideli jų gerbėjai. Tačiau jie neturi būti tikslas.

Kai kitą kartą užsiimsite seksu, pabandykite nesiekti orgazmo. Siekite, kad tai būtų mėgavimasis patirtimi ir buvimas šalia visų malonumų - nepriklausomai nuo „rezultato“.

Dažna sekso klaida Nr. 8:
Per daug rimtai žiūrite į tai

Kartais seksas yra nepatogus. Kartais jis būna nerangus. Kartais - įspūdingai vidutiniškas.

Ir tai visiškai gerai.

Seksas neturi būti tobulas. Jis turi būti tikras.

Ir neretai būtent čia galima išmokti.

Jei darysite tik tai, kuo pasitikite ir ką jaučiate patogiai, jūsų seksualinis gyvenimas greičiausiai taps nuobodus ir nuspėjamas.

Vietoj to, pasirinkite žaidimo požiūrį:

Mes juos vadiname „pasimatymais“ arba „pasimatymais smėlio dėžėje“. Tai sekso seansas, kurio tikslas nėra sukrečiantis seksas ar daugybiniai orgazmai. Tikslas - eksperimentuoti ir žaisti:

• Išbandykite naujas technikas, padėtis, žaislus ar idėjas.
• Eksperimentuokite su kokiu nors jums įdomiu iškrypimu ar vaidmenų žaidimu.
• Leiskite sau pasakyti „ne“ ir leiskite sau pasakyti „taip“.
• Būkite smalsūs ir žiūrėkite, kur tai jus nuves.

Nebijokite klysti. Neprivalote visada viską daryti teisingai. Priimkite mokymąsi, toliau bendraukite, ir jūsų seksualinis gyvenimas išliks šviežias.

Dažna sekso klaida Nr. 9:
Per daug dėmesio skiriate savo partneriui

Jei jūs nerimaujate dėl jų malonumo, o jie - dėl jūsų, kas iš tikrųjų mėgaujasi?

Tokie rūpesčiai kaip:

• „Ar aš tai darau teisingai?“
• „Ar jie mėgaujasi?“
• „Ar esu pakankamai patrauklus?“
• „Ar skamba keistai?“

Tai didžiulės kliūtys intymumui ir malonumui.

Vietoj to sutelkę dėmesį į savo malonumą visiškai pakeisite savo seksualinį gyvenimą.

Atkreipkite dėmesį: tai nereiškia, kad turite būti savanaudiškas kvailys ar ignoruoti partnerio poreikius.

Žinoma, jo patirtis svarbi ir jūs norite, kad jis jaustųsi gerai. Ir kaip visada, sutikimas yra privalomas.

Tačiau sutelkdami dėmesį į savo malonumą padidinsite malonumą abiem.

Tai galioja net ir „duodant“ seksualinius žaidimus, pavyzdžiui, oralinį seksą. Kuo labiau mėgausitės jūs, tuo didesnė tikimybė, kad ir jie mėgausis.

Kai kiekvienas iš jūsų prisiimate atsakomybę už savo malonumą, atsikratote rūpesčių. Jei jie ko nors nori, pasitikėkite, kad jie to paprašys. Tai reiškia, kad abu galėsite iš tikrųjų mėgautis, o ne bandyti skaityti mintis.

Būkite šiek tiek savanaudiški. Darykite tai, kas jums malonu. Prašykite to, ko norite. Pirmenybę teikite savo malonumui ir pamatysite, kad galiausiai abu mėgausitės daug labiau.

Dažna sekso klaida Nr. 10:
Jūs paliekate jį miegamajame

Ne, tai ne taškas „daryk tai ant virtuvės stalo“.

Tačiau yra problema manyti, kad seksas vyksta tik tarp paklodžių. Kad tai kažkaip atskirta nuo likusių jūsų santykių.

Nes norėdami intymesnio seksualinio gyvenimo ir stipresnių santykių, norėsite, kad seksualinis sujudimas vyktų ir už miegamojo ribų.

Taip, mes kalbame apie flirtą:

• Įžūlų užpakaliuko suėmimą, kai jie plauna indus.
• Seksuali SMS žinutė per pietų pertrauką.
• Karštas, aistringas bučinys, kai ryte išeinate į darbą.
• Jūs nesistengiate savo partnerio užvesti ar sukelti jam nuotaikos.

(Tiesą sakant, norėsite visiškai atskirti savo „kaitinimąsi“ ir „inicijavimą“).

Kalbama apie aistros ir troškimo palaikymą. Ir aktyviai pranešti apie savo patrauklumą. Primindami vienas kitam, kad esate ne tik sugyventiniai - jūs esate meilužiai.

Tai ne tik pagerins jūsų seksualinį gyvenimą, bet ir padarys jūsų kasdienius santykius daug malonesnius.

Dažna sekso klaida Nr. 11:
Jūs naudojate jų malonumą kaip ego didinimo priemonę

Nedaug kas yra karščiau nei matyti savo partnerį, besimėgaujantį ekstazės pojūčiais. Ypač kai tą ekstazę jam suteikiate jūs. Be abejo, tai gali priversti ir jus pačius jaustis labai gerai.

Tačiau jei savo savivertės jausmą grindžiate tuo, kokį malonumą jie jaučia, esate pavojingoje vietoje.

Jei nebūsite atsargūs, seksas gali tapti tik jūsų ego patvirtinimu. O būti to gavėju yra baisu.

Be to, tai didžiulė kliūtis, trukdanti užsiimti giliau susijusiu seksu.

Gerai, jei seksas didina jūsų pasitikėjimą savimi, bet nelaikykite to tikslu ir nesiekite, kad jūsų partnerio malonumas būtų susijęs tik su jūsų „beprotiškų įgūdžių“ įrodymu.

Atminkite, kad seksas nėra spektaklis. Leiskite sau patirti šį malonumą. Be lūkesčių ar darbotvarkės.

Leiskite partneriui patirti malonumą dėl jo paties - kad ir kaip tai nutiktų.

Dažna sekso klaida Nr. 12:
Jūs užsiimate paviršutinišku seksu

Seksas gali būti kur kas daugiau nei malonumas ir orgazmas. Jis gali būti sielą praturtinanti ir gyvenimą patvirtinanti patirtis.

Patenkinantis seksas nėra tik tai, kas vyksta tarp jūsų fiziškai. Tai ir tai, kas vyksta emociškai, protiškai ir dvasiškai. Tai ne tik geras jausmas - jis maitina jus visais lygmenimis.

Jūsų seksualinis gyvenimas gali būti neįtikėtinai gilus. Jis gali jus suartinti, puoselėti jūsų santykius ir auginti meilę tarp jūsų.

Jis gali sustiprinti jūsų savijautą ir suteikti jums gyvybės pojūtį. Galingas. Gražus. Vertas. Susietas.

Ir kuo ilgiau būsite kartu, tuo giliau galėsite eiti.

Tam reikia drąsos ir praktikos, bet viskas prasideda nuo paprasto ketinimo:

Ketinimas susijungti. Ketinimas eiti gilyn. Ketinimas suartėti su smalsumu ir meile.

Jei norite, seksas yra kur kas daugiau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Autoriai

Jodie Milton ir Reece Stockhausen žmonių gyvenimo ir santykių gerinimą pavertė savo aistra ir karjera. Daugiau nei 25 metus dirbantys asmeninio tobulėjimo srityje ir dešimtmetį konsultuojantys vienišius ir poras, jų patarimai yra paskelbti „The New York Times“, „Yahoo!“, „Business Insider“, „Cosmopolitan“ ir „Men's Health“.