Kaip dažnai reikia sekso? Kas kiek laiko normalu turėti lytinius santykius? Ar yra kažkokia norma? Ką daryti, jei sekso noriu dažniau nei mano partneris?

Spoileris: nėra nustatytos normos!

Iš kur kyla šis klausimas?

Seksas yra svarbi mūsų gyvenimo dalis, apie kurią buvo pradėta atvirai kalbėti tik pastaruosius kelerius metus. Seksualinis neraštingumas kelia daug klausimų, dėl kurių galite abejoti savimi. Kiek laiko normalu turėti lytinių santykių? Ar yra kažkokia norma? Ką daryti, jei sekso noriu dažniau nei mano partneris? O jei visai nenori? Klausėme šeimos psichologės, sekso konsultantės ir trenerės Zojos Prishyvalko.

Ar yra kokia nors nustatyta sekso dažnumo norma?

Norma yra santykinė sąvoka. Yra orientaciniai punktai – amžius ir lytinė konstitucija (seksualinis poreikis), bet ne visi seksologai pasidalink šia teorija. Todėl geriausia pasakyti taip: tai, kas žmogui ilgai nekelia kančios ir nedaro įtakos jo bei aplinkinių žmonių gyvenimui, bus norma.. 

Yra žmonių, kuriems sekso dažnumas trukdo gyventi. Viskas buvo ramu, o tada prasidėjo manija: libido iškrito iš topų, aš visą laiką norėjau sekso. Tada reikia pasitikrinti sveikatą, nes tai gali būti organiniai smegenų pažeidimai – organiniai pakitimai, arba nedidelio laipsnio šizofrenija, arba bipolinis afektinis sutrikimas, o manijos stadijoje žmogus yra verčiamas mylėtis.. 

Tada galime kalbėti apie kažkokią normą ar nukrypimą. Visa kita yra reliatyvu. 

Gydytojai turi sąlyginį fiziologinį ritmą: manoma, kad žmonėms, kurie palaiko nuolatinius santykius, lytiniai santykiai turi būti du-tris kartus per savaitę. Bet kaip tik šis veiksnys žmonėms dažnai sukelia abejonių: o jeigu aš to taip dažnai nenoriu ir niekada nenorėjau, todėl nesu normali?? 

Kodėl žinoti savo seksualinę konstituciją?

Visi žmonės yra skirtingi, ir kiekvienas turi savo sekso poreikį – vieni nori jo dažniau, kiti rečiau, o kiti visai nenori. Ir dažnai dėl to porose kyla nesusipratimų.. 

Klientai dažnai ateina pas mane su prašymu: man reikia daugiau sekso arba, atvirkščiai, mažiau. Ir kaip tik todėl svarbu atlikti lytinės konstitucijos testą, kad suprastum, kas duota gamtos? Kiek fizinių resursų žmogus turi fiziologiniam susijaudinimui atsirasti?. 

O kartais paaiškėja, kad gana vidutinį rodiklį turintys žmonės elgiasi kaip stiprūs – jiems reikia daug ir dažnai. Arba, priešingai, jie sako, kad visai nenori sekso. Ir čia reikia suprasti išsamiau: galbūt kažkas vyksta su libido, o gal žmogus seksui įdeda tam tikras reikšmes, kurių negauna įprastame gyvenime, ir bando jas įgyti didindamas lytinių santykių dažnumą.. 

Tai, kaip mes matome seksą, turi įtakos tai, kaip dažnai jis vyksta?

Taip. 

Jei kiekvienas žmogus užduos sau klausimą, ką jam, be fiziologijos, reiškia seksas, gali būti šimtai skirtingų atsakymų. Kai kuriems šis fiziškumas yra teisėtas, socialiai patvirtintas būdas gauti kažką savo kūnui. Vieniems tai emocionalumas: žmogus nemoka gerai reikšti emocijų, tačiau sekso metu gali leisti sau rėkti, būti agresyvus, verkti. Ir, pavyzdžiui, žmonėms, turintiems nerimą keliantį prieraišumo tipą, reikia patvirtinimo, kad jie yra mylimi, o kartais tai baigiasi seksu. Gali būti daug variantų. 

Ir jei žmogus nemoka šių poreikių patenkinti kitaip, tada jo seksualinis dažnis pradeda aktyvėti. Todėl būtų gerai išsiaiškinti, kokius būtent poreikius žmogus kelia seksui, ir išmokti juos realizuoti kitaip. Įskaitant poromis. 

Jei, pavyzdžiui, žmogui seksas yra vienintelė galimybė gauti fizinį kontaktą, tuomet galite pabandyti pasiūlyti kitų variantų: o kaip dėl masažo? Jei po nervingos dienos jums reikia atsigauti, paprašykite savo partnerio 15 minučių apsikabinti, gailėtis arba pasakyti meilės žodžius..

Dėl socialinio konstrukto atrodo, kad vyrams nepriimta prašyti jų pasigailėti. Todėl kai kuriems pradeda augti šis vidinis nerimas, kuris perauga į tai, kad jie nori sekso tris kartus per dieną su vidutine seksualine konstitucija. Jie patiria nepasitikėjimą savimi, emocijomis ir vyriškumu, tokiu būdu sustiprintą.  

O amžius turi įtakos tai, kaip dažnai norite sekso?

Net ir esant aukštai seksualinei konstitucijai, sulaukus 18 metų bus vienas dažnis, sulaukus 40 – visiškai kitoks. Moksliniai šaltiniai tai aiškina tuo, kad tiesiog seksui reikia gana daug jėgų. Tai fiziškai daug darbo reikalaujantis procesas. 

Seksas nėra kažkoks besąlygiškai mumyse įmontuotas dalykas, o sąlyginis. Pirmas dalykas, kurį norime padaryti, kai atsibundame ryte ir atsimerkiame, akivaizdžiai ne jis. O su amžiumi iš principo reikia šiek tiek daugiau jėgų, kad išlaikytum sveikatą, įskaitant seksualinę sveikatą.. 

Moterims sumažėja estrogeno, hormono, atsakingo už seksą, lygis. Nors pasitaiko atvejų, kai pastebima revoliucija: estrogenų sumažėja, o testosterono šiame fone labai normalu, tada atsiranda seksualinis potraukis..  

Vyrams taip pat sumažėja hormonų gamyba. Procesai lėtėja. Be to, vyrų fiziologija susidėliojusi taip (kaip veikia varpa, kaip atsiranda erekcija, kaip teka kraujas, atsigavimo laikotarpis), kad jiems pats procesas būtų daug darbo reikalaujantis.. 

Moterys ir vyrai sekso nori skirtingai – tiesa ar mitas? 

Mokslinėje literatūroje ir seksologijos mokymuose yra tokia teorija: vyro seksualumas sutelktas reptilijos smegenyse, žemiausioje dalyje, kuri anksčiausiai atsirado žmogui, ir ji yra labai aktyvi. Mažai kas sulaiko žmogų nuo jo siekio daugintis. Todėl, jei paimsime „stabdžių“ ir „dujų“ teoriją, apie kurią rašė Emily Nagoski, tai vyrams šis stabdys veikia blogiau.. 

Moteriai seksualumo centras yra limbinėje sistemoje: viskas, kas susiję su emocijomis, telkiasi tarp neokortekso (smegenų žievės dalies) ir limbinės sistemos. Štai kodėl moterys yra taip kontekstualiai priklausomos nuo sekso: svarbu, kad mus nuramintų, kad pradėtų veikti „dujos“, o mūsų „stabdis“ būtų jautresnis.. 

Bet! 

Yra svarbus dalykas, kurį būtinai reikia pasakyti. Daugelis vyrų mano, kad jei penis stačias, vadinasi, jie nori sekso. Bet kuri moteris gali paliesti vyrą tiek, kad jo penis taptų stačias. Tačiau jis gali jos nenorėti arba nenorėti mylėtis dabar. 

Žmonės dažnai painioja fiziologinį susijaudinimo procesų pasireiškimą ir seksualinį potraukį – tai, kas vyksta emociniame, psichologiniame lygmenyje. Ir šis potraukis priklauso nuo mūsų seksualinės konstitucijos. 

Kam atskirti fizinį troškimą ir emocinį potraukį?

Gimė vyras. Jis turi natūralų seksualumą, kurį gavo iš savo tėvų. Jis pradeda aktyviai reikštis brendimo metu: artėja priešbrendimas ir brendimas, veikia hormonai, viskas apšviečiama seksualine šviesa. Štai kodėl manoma, kad svarbu vaikui žinoti apie seksą iki 7 metų – jo hormonai dar neveikia, jis neseksualizuoja šių žinių, o tiesiog laiko tai savaime suprantamu dalyku. 

Brendimo metu žmonės supranta, kad masturbuotis galima. Kiekvienam tai nutinka skirtingai. Pats kūnas tau sako: paliesk mane, jausitės gerai. O malonumą žmogus išmoksta gauti per savo kūną. 

Jei žmogui pasiseka ir jį supa supratingi suaugusieji arba kurie jo visai neliečia, tada jis randa savo dažnį. Išmoksta išgirsti, suprasti ir suvokti savo libido. Ir tada, užmegzdami santykius, pirmiausia turite pasikliauti juo.

Deja, socialiniai saitai nustato tam tikras taisykles. Pavyzdžiui, kad moteris neturėtų būti iniciatorė, tai moteris, serganti „gimdos pasiutlige“. Arba, atvirkščiai, liūdnai pagarsėjusi santuokinė pareiga: Ką tau gaila, ar ką? Vyras, atvirkščiai, yra vyriškos lyties, turėtų daug ir dažnai mylėtis. 

Tuo remiantis organizme atsiranda „gedimai“. Prasideda desinchronizacija tarp to, ko natūraliai norime, ir to, kas iš tikrųjų vyksta. Smegenys įsijungia ir nesupranta, kam žmogui reikalingas libido, jei jis jo neskaito. Ir prasideda problemos: arba visai nenorite sekso, arba nuolatinis partneris nustoja jus jaudinti, arba atsiranda sveikatos problemų.. 

Kūnas negali būti nuolat spaudžiamas sąlyginio smurto. O kai žmogus „eina“ į seksą tik per fiziologinį susijaudinimą, apeidamas psichologinę trauką, organizmas stengiasi apsisaugoti. Jei moteris nuolat verčiama, ir dėl kokių nors priežasčių ji negali arba nemoka pasakyti „ne“, libido sako „sudie“, gali prasidėti pienligė, makštis, uždegiminiai procesai. Vyrai savo ruožtu turi problemų su erekcija: varpa nepasistatė, kai atsirado noras, negali išsiveržti, ejakuliuoja per greitai.  

Kaip gyventi harmonijoje su savo seksualine konstitucija?

Iš tikrųjų tai nėra sunku. Pirma, kiekvienas žmogus gali patenkinti savo sekso poreikį. masturbacija niekas neatšaukė. Seksas – tai ne tik varpos ir makšties lytinis aktas. 

Antra, jei esate santykiuose, turite išmokti bendrauti. Kaip idealiai turėtų vykti bendravimas poroje apie sekso dažnumą?: 

1. Žmogus žino savo ir savo partnerio lytinę konstituciją. 
2. Žmogus turi nuolaidžiavimo bet kuriuo paros ar nakties metu susikurti sau seksualinį kontekstą, ateiti pas partnerį ir pasakyti: aš norėjau sekso. Tai reiškia artumą ir pasitikėjimą tarp žmonių: parodyti emocijas ir būti priimtam šioje emocijoje. 
3. Atsakymas gali būti kelių variantų. Pirmiausia, eik pasimylėti. Antra, partneris gali atsakyti, kad dabar fiziškai nenori, bet turi rankas, burną, pirštus, žaislus. Trečias, jis gali tiesiog eiti gulėti šalia arba paliesti erogenines zonas, kol žmogus masturbuojasi. Ketvirta, partneris mėgsta žodį „ne“». 

Svarbu suprasti: jei šiuo metu jums buvo pasakyta „ne“ jūsų poreikiui sekso, tai nereiškia, kad jie jums pasakė „ne“.. 

Paprastai žmonės patiria bendravimo atotrūkį. Ji labai svarbi. Apskritai, norint turėti visavertį seksą, žmogui svarbu būti seksualinėje bendradarbiavimo stadijoje. Iš viso yra trys. 

Pirmas lygmuo: Galiu džiaugtis savo kūnu. Problema ta, kad daugelis žmonių net negali patekti į šį etapą. Praleistas masturbacijos laikotarpis, negali patirti malonumo iš kūno, jau nekalbant apie seksualinį malonumą.  

Antrasis etapas: intymumo stadija – noriu gauti seksualinį malonumą iš kito žmogaus. Norėdami tai padaryti, turiu jam pasakyti, ką sužinojau apie save ankstesniame etape. Ir jei čia kyla klausimas, tada žmogus automatiškai nusileidžia į pirmą santykių etapą – lengviau masturbuotis nei mylėtis su kuo nors. 

Trečias etapas: bendradarbiavimas – negaliu suaktyvinti savo poreikio, o pažvelgti į kitą žmogų ir sutikti jį pusiaukelėje. 

Kuo ilgiau pora palaiko santykius, tuo rečiau užsiima seksu – tai tiesa?

Yra toks dalykas kaip seksualinis dominavimas. Ūminiu įsimylėjimo periodu, kuris gali trukti nuo kelių mėnesių iki trejų metų, sekso norime dažniau ir daugiau. Tai gryna chemija: smegenys „užuostė“ kitą žmogų, tikėjo, kad jis susilauks puikių palikuonių, atsiranda seksualinis dominavimas, o tai prieštarauja seksualinei konstitucijai. Ir praėjus šiam laikotarpiui, žmogus grįžta į savo įprastą kontekstą. 

Tokiais atvejais atrodo, kad lytinis potraukis sumažėjo, bet iš tikrųjų jis tiesiog grįžo į normalią būseną..