Kodėl meilė trukdo seksui? Kodėl ilgalaikių santykių poroms kyla problemų dėl lytinių santykių, net jei jiedu myli vienas kitą taip pat, kaip ir anksčiau? Kodėl troškimas silpsta?

Kodėl meilė trukdo seksui?

Kodėl ilgalaikių santykių poroms kyla problemų dėl lytinių santykių, net jei jiedu myli vienas kitą taip pat, kaip ir anksčiau? Kodėl troškimas silpsta nuo visko, kas patikima? Kodėl uždrausta didina aistros ugnį? O ar galime trokšti to, ką turime?
Šiandien pasaulyje yra troškimų krizė. Troškimai turėti mylimąjį, troškimai kaip mūsų individualumo, mūsų laisvės ir pageidavimų išraiška. Troškimas, be kurio nebeįsivaizduojame meilės.

Stabilumas ir nuotykiai

Stengiamės kuo ilgiau išlaikyti seksualumą. Ir ne todėl, kad turėsime keturiolika vaikų, ir ne todėl, kad tai yra moters santuokinė pareiga. Norime pratęsti savo seksualinį gyvenimą vardan malonumo ir sąjungos, į kurią mus veda troškimas.
Troškimo palaikymo paslaptis yra gebėjimas rasti pusiausvyrą tarp dviejų pagrindinių žmogaus poreikių.

• Pirma – Tai yra saugumo, nuspėjamumo, stabilumo poreikis.
• Antra – nuotykių ir rizikos, naujumo, paslapties ir kelionių poreikis.

Anksčiau šie poreikiai atrodė nesuderinami. Santuoka užtikrino partnerystę dėl gimdymo, socialinio statuso ir kartų tęstinumo.

Tačiau dabar norime, kad mūsų partneris būtų ir geriausias mūsų draugas, pasitikintis žmogus ir aistringas meilužis.

Šiandien iš vieno žmogaus tikimės visko, ką anksčiau suteikė visa grupė žmonių, sutiktų per savo gyvenimą:

„Priklausykite man, suteikite man tapatybę, vientisumą ir tuo pačiu padėkite prisiliesti prie anapusybės, suteikite man paslapties, baimę… Paguoskite, suteikite ribas. Suteik man naujovės, suteik man intymumo. Duok man tai, kas nuspėjama, suteik tai, kas netikėta.

“Noriu” prieš “Turiu”

Žodis, kurį aš sieju su meile, yra veiksmažodis „turėti“. O veiksmažodis „norėti“ siejamas su troškimu. Kai mylime, stengiamės turėti, pažinti savo mylimąjį.
Mes stengiamės sumažinti atstumą tarp mūsų. Uždarykite tarpą. Atleiskite įtampą. Mums reikia intymumo.

Kai mus užvaldo noras, viskas yra kitaip. Nesiekiame pakartoti to, kas jau įvyko, grįžti ten, kur jau buvome. Mes norime Kito, kuris yra kažkur „kitoje pusėje“, toli nuo mūsų, ir mums reikės tilto, kad jį aplankytume ir su juo praleistume laiką. Norui reikia erdvės.

Daugiau nei 20 šalių žmonių klausiau: kada jie labiausiai traukia savo partnerį? Nepriklausomai nuo lyties, kultūros ir religijos, atsakymai buvo pateikti keliais variantais.

• Pirmoji atsakymų grupė: „Mane jis labiausiai traukia, kai jis ar ji yra toli, kai esame išsiskyrę ir aš pasiilgau ir įsivaizduoju, kad esame kartu“.
• Antroji atsakymų grupė: „Mane partnerė labiausiai traukia, kai jis yra filmavimo aikštelėje, scenoje, savo stichijoje, kai būna vakarėlyje ir matau, kad jį traukia kiti žmonės, kai ji aistringai užsiima kokia nors veikla, kai aš pamatyti ją apsuptą gerbėjų. Kai matau savo partnerį švytintį ir pasitikintį, kuriam nereikia niekieno palaikymo.
• Trečioji atsakymų grupė: „Mane ji labiausiai traukia, kai ji mane nustebina, kai kartu juokiamės iš pokšto.

Iš esmės visa tai susiję su naujumu. Bet ne apie pozų ar technikų naujumą, o apie tai, ką atrasi savyje. Juk seksas nėra kažkas, ką tu darai. Tai erdvė, kurioje įeini į save kartu su kitu.

Žmonės retai kalba apie trauką, kai yra penkių centimetrų atstumu nuo partnerio arba, atvirkščiai, per toli nuo jo, kai to jau nesimato. Noras kyla, kai matome partnerį tam tikru atstumu ir jis, toks pažįstamas, staiga atrodo paslaptingas, nepagaunamas. Ir šioje erdvėje tarp mūsų kyla erotinis impulsas, trauka jam.

„Priežiūra yra galingas antiafrodiziakas“

Dažniausiai žmonės, turintys problemų su seksu, nori keisti ne jo kiekybę, o kokybę: nori gyvenimo pilnatvės, ryškumo, atsinaujinimo, gyvybingumo, eroso, energijos – vienu žodžiu, visko, ką jiems davė seksas ir , kaip jie tikisi, ateityje duos daugiau.
Nėra tokio komponento kaip rūpinimasis troškimu. Rūpinimasis yra galingas afrodiziakas. Vienas dalykas yra ko nors norėti. Tačiau kai ko nors reikia per daug, noras išsijungia. Moterys tai puikiai žino: vos tik atsiranda tėvų santykių šešėlis, erotinis impulsas nublanksta.

Meilė ir troškimas yra susiję paradoksaliai. Tai, kas kursto meilę – tarpusavio priklausomybė, abipusiškumas, apsauga, rūpestis ir atsakomybė už kitą – dažnai užgesina troškimą.

Nes troškimas turi meilei nelabai tinkamus palydovus: pavydą, savininkiškumą, agresiją, galią, dominavimą, išdykimą.

Naktį atskleidžiame tą savo pusę, kurią smerkiame dieną

Kiekvienas iš mūsų turi priešingų poreikių – stabilių santykių ir nepriklausomybės, saugumo ir nuotykių, intymumo ir savarankiškumo.

Kai vaikas sėdi tau ant kelių, jis yra saugus, bet tuo pačiu, kaip ir kiekvienas iš mūsų, jis turi pabėgti iš tavo rankų ir eiti tyrinėti bei įvaldyti didįjį pasaulį.

Kaip suderinti prieštaringus poreikius?

Ką daryti, jei mūsų partneris pradės mums sakyti: „Aš nerimauju, nerimauju, esu prislėgtas. Man nepakanka dėmesio. Kas čia gero už mūsų mažojo pasaulio ribų? Ar tikrai mums dviems ko nors dar reikia? Daugelis iš mūsų sustabdys savo tyrimų ieškojimą ir „grįš“ prie šio kvietimo.

Esame pasirengę prarasti dalį savęs, kad išsaugotume santykius, kad neprarastume kito. Išmokome mylėti, kupini per didelio nerimo, per didelės atsakomybės, per didelės apsaugos.

Negalime palikti kito leistis į žaidimą, patirti malonumą, tyrinėti naujus dalykus.
Antras variantas: žmogus gali eiti, bet visada atsigręžęs: „Tu eini su manimi? Ar tu manęs neberysi ir nekeiksi? Dažnai tai yra tie patys žmonės, kurie sako, kad seksas buvo pribloškiantis pačioje santykių pradžioje. Nes tada intymumas dar nebuvo pakankamai stiprus, kad nuslopintų norą.

„Kuo stiprėjo mūsų ryšys, tuo daugiau atsakomybės jaučiausi, tuo mažiau naujų dalykų galėjau sau leisti su tavimi.

Tai yra dialektika. Viena vertus, jūs turite jaustis saugūs, kad galėtumėte leistis į kelionę. Kita vertus, tu negali niekur eiti, negali patirti malonumo, patirti orgazmo, patirti kažko žavingo, nes, vaizdžiai tariant, esi ne savo kūne ir ne galvoje, o partnerio kūne ir galvoje.

Raskite pusiausvyrą

Taip elgiasi tie, kuriems patinka erotika. Tokiose porose kiekvienas turi teisę į savo erotinę erdvę, kuri priklauso tik jam. Erdvė, į kurią gali patekti, už slenksčio palikdamas gerą pilietį, rūpestingą ir atsakingą. Nes atsakomybė ir noras visada prieštarauja vienas kitam.

Erotiškai harmoningos poros taip pat supranta, kad aistra blėsta ir blėsta. Ir jie žino, kaip prikelti aistrą. Jie paneigė didžiulį mitą apie spontanišką troškimą, kuris staiga ateina pas jus iš dangaus.

Seksas ilgalaikiuose santykiuose yra sąmoningas seksas. Pageidaujamas. Susikaupęs. Tam reikia susikaupimo ir buvimo.

Parengta pagal amerikiečių psichoterapeutės Esther Perel, bestselerio „Santuokos belaisvė“ autorės, paskaitos medžiagą.