Šalin apsimetinėjimą lovoje: nereikia vaidinti orgazmo. Vėl ir vėl kurdami netikras aistringas aimanas, sukuriame užburtą ratą. Bijome pripažinti, kad buvo visai ne taip gerai, kaip parodėme.

Šalin apsimetinėjimą lovoje: nereikia vaidinti orgazmo

Vėl ir vėl kurdami netikras aistringas aimanas, sukuriame užburtą ratą. Bijome pripažinti, kad buvo visai ne taip gerai, kaip parodėme. Ir kitą kartą vėl gausime tai, ko nenorime. Ką daryti? Psichologas paaiškina.

Sara, 32 metai: „Kai mes su Damianu pradėjome susitikinėti, eidavome į vakarėlius ir daug gerdavome. Būdama girta nepatyriau orgazmo, todėl dažniausiai tai padirbdavau. Kai susituokėme, nustojau apsimetinėti, bet niekada nesakiau, kad tai dariau anksčiau.

Ir dabar, jei aš nepasiekiu orgazmo per penkias minutes, jis negali suprasti, kas negerai. Jis vedė karštą jauniklį, kuris buvo alkanas sekso. Bet dažniausiai meluodavau. Norėjau patenkinto gyvenimo su savo vyru. Ką turėčiau daryti dabar, ar turėčiau sakyti tiesą?

Kodėl mes apsimetame?

Ne naujiena, kad moterys dažnai meluoja apie gaunamą (arba negaunamą) malonumą. Tais laikais, kai seksas buvo reikalingas tik vyro malonumui, o moteriai buvo įpareigota kaip santuokinė pareiga, ji dažnai apsimesdavo orgazmu, kad visa tai kuo greičiau baigtųsi. Tačiau kodėl šiandien, laisvoje visuomenėje, moterys ir toliau žaidžia šį žaidimą?

Galima tikėtis, kad seksualinės laisvės vystymasis skatins seksualinio sąžiningumo ugdymą. Bet ne. Šiandien moters orgazmas tarnauja kaip vyro seksualinės vertės patvirtinimas, todėl moterys turi naują priežastį apsimetinėti. Jos malonumas tapo partnerio vyriškumo ir meilės įgūdžių įrodymu.
Kokia žala apsimetinėti orgazmu?

Šis „orgazmas“ yra nuolatinio lyčių santykių, tradicinių galios struktūrų, prasto lytiškumo ugdymo, mitų ir stereotipų apie seksualinį elgesį pasekmė.
Orgazmas svarbus, nes rodo, kad darbas atliktas. Bet tai ne tik aukščiausias taškas – tai visiškas kūno malonumas ir ne vienas įvykis. Niekas nelaimi, jei partneriai meluoja apie tai, ko jiems reikia, ko nori, kas patinka ir nepatinka.

Tokio elgesio rezultatas yra nepatenkinama (iš tikrųjų abiejų) seksualinė patirtis.

Kas dar negerai? Aišku, kad moteris nepatenkinta, o meluoja, kad apsaugotų savo „aš“ nuo status quo pažeidimo. Vyras niekaip negali žinoti, kad ji nepatenkinta, todėl nekyla pokalbių, kaip jai patikti.

Ji mano, kad šiuo melu jį saugo, tačiau dėl to tik praleidžia progą jį nušviesti ir nusivilia. Jei ši situacija jums atrodo pažįstama, yra keletas žingsnių, kurių galite imtis link brandesnio seksualinio bendravimo.

Ką tada daryti?

Pradėkite kalbėti

Tiesiog pasakykite, kad jums svarbus atvirumas, kad jums taip pat rūpi partnerio malonumas. Ir užduokite teisingus klausimus. Pavyzdžiui:

• Kas tau patinka?
  – Kas tau nemalonu?
• Galbūt tau labiau patinka kai kurie iš to, ką darau? Ir kodėl?
• Ar tau kažkas nepatinka tame, ką darai dėl manęs?
  – Ar yra kas nors, ko dar neišbandėme, bet ar būtų įdomu?

Gali būti, kad tą pačią sekundę neatversi orgazmo galimybės. Tačiau nuoširdžiai kalbėdami apie savo išgyvenimus jausitės laisvi nuo melo ir apsimetinėjimo. Jums nebereikės apsimetinėti. Ir tai padės jaustis saugesniam, laisvesniam ir pasitikinčiam. Tai atvers naujas galimybes tyrinėti savo seksualumą.
Pakeiskite savo požiūrį

Atminkite, kad tai yra žmogus, o ne tik lytiniai organai. Praktikuokite liesti kitas kūno dalis: paglostykite kaklą, rankas, nugarą ar kelius arba apatinę nugaros dalį. Klitoris yra tik vulkano viršūnė.

Taip pat galite naudoti energetinius prisilietimus – prisilietimus be kontakto. Tiesiog pritrauk ranką prie partnerio kūno, bet neliesk jo. Galiausiai išbandykite lėtą seksą. Nesvarbu, koks lėtas manote, kad esate, galbūt galėsite sulėtinti dar daugiau.

Esmė ne siekti kokio nors rezultato, o tiesiog pažinti vienas kito kūną.

Pateikite atsiliepimų

Pasakykite savo partneriui, kad norėtumėte turėti pakankamai laiko susijaudinti arba pasiekti viršūnę, nesijaudindami, kad tai per ilgai ir jam gali būti nuobodu. Dauguma vyrų, išmokę ir savo akimis pamatę jūsų teikiamą malonumą, bus pasirengę tai pakartoti dar kartą.

Daugelis moterų man yra sakę, kad išėjimas, tai yra, prisipažinimas, kad melavo apie orgazmą, buvo lūžis jų santykiuose ir seksualinėje raidoje. Ir jei jų partneris ėmėsi gilios gynybos arba atsako puolimu („kas tau negerai?“), galbūt seksologas galėtų padėti.

Ir jei jis nieko nekeičia, tai gali būti ženklas, kad partneris nėra pasiruošęs brandžiam seksualiniam intymumui. Ir tada galbūt verta ieškoti kito apkabinimo.

Estera Perel, psichologė ir darbo su poromis specialistė.