Sėkmingas žmogus visada žinos kada, kodėl ir svarbiausia – KAIP pateikti tinkamiausią atsakymą įvairiausiose gyvenimo situacijose. Ypač, jei tas atsakymas yra visų taip vengiamas „ne“. Nustebsite sužinoję, jog laiku ir vietoje pasakytas šių dviejų raidžių derinys parodys ne tik išskirtinį Jūsų dėmesingumą, tačiau užtarnaus pagarbą bei pripažinimą tarp kolegų. Tad, kada ir kaip pasakyti “ne”? 1. ... Skaityti toliau
Kurti lygiavertį santykį su kitu žmogumi nėra lengva, ypač jei didžiąją gyvenimo dalį esame įpratę stengtis įtikti, nuolaidžiauti, t.y. jei elgaimės kaip žmonių malonintojai. Visgi supratus nuostolingus tokios elgsenos padarinius, ilgalaikės perspektyvos prasme, pokyčiai gali prasidėti nuo įsitikinimų apie save ir santykių su kitais žmonėmis peržiūros. Štai kelios svarbios mintys apie santykius, kurių dažnai nepaisome, jei ... Skaityti toliau
Bendroji komunikacijos, arba bendravimo, apibrėžtis yra tokia: bendravimas – tai dviejų ar daugiau žmonių tikslingas dalijimasis informacija, naudojantis įvairiais informacijos perdavimo būdais. Skaitydama šią apibrėžtį, komunikaciją, arba bendravimą, įsivaizduoju kaip radijo siųstuvo ir imtuvo atliekamus veiksmus. Vienas užkoduoja ir siunčia tam tikrus signalus, kitas – priima, atkoduoja. Kartais signalai perduodami tiksliai, kartais įsiterpia kokie nors trikdžiai – barjerai. Mokydamiesi bendravimo būtinai išanalizuojame bendravimo barjerus ir įsitikiname, koks svarbus yra grįžtamasis ryšys. Barjerai gali būti netikslus minties suformulavimas, perteikimo būdas, aplinka, nesugebėjimas atidžiai ir dėmesingai išklausyti, suvokimo skirtumai, patirtis, nuostatos, įsitikinimai, bendravimo stilius, charakterio ypatybės ir t. t. Bendravimo barjerų gali kilti bet kurioje sistemos vietoje. Komunikacija bus klaidinga, jei kalbėtojas („siųstuvas") netiksliai suformuluos mintį, netinkamai ar neaiškiai ją užkoduos. Užkoduoti savo pranešimą – tai mintis paversti žodžiais. Kita pusė mūsų pasakytus žodžius turi atkoduoti ir suvokti, ką norėjome pasakyti. Kadangi žodžiai turi daug reikšmių, o komunikuojant dar svarbu atsižvelgti į intonaciją ir kūno kalbą, dažnai nesuprantame vienas kito, negirdime ar suprantame neteisingai.
Žmogus iš prigimties yra sociali būtybė. Ką tik gimusiam kudikiui jau reikia ne tik maisto, šilumos, bet ir aplinkinių dėmesio bei meilės. Sėkmingas bendravimas yra svarbi visaverčio gyvenimo dalis, teigiamų emocijų šaltinis. Gebėjimas bendrauti žymia dalimi lemia sėkmę daugelyje profesinės veiklos sričių. Dažnai jis vertinamas ne mažiau nei dalykinės žinios ir profesiniai įgūdžiai. Pedagogams, prekybininkams, gydytojams bendravimas yra tarsi "darbo įrankis", kurį naudodami jie daro poveikį auklėtiniams, įgyja klientų pasitikėjimą ir kt. Daugelis veiklos sričių mūsų dienomis yra siaurai specializuotos, todėl gerų darbo rezultatų paprastai pasiekia komandos, sudarytos iš skirtingus dalykus išmanančių specialistų. Komandos darbo sėkmė taip pat priklauso nuo jos narių tarpusavio bendravimo. Visa tai skatina psichologus tirti bendravimo dėsningumus, ir vis daugiau žmonių - jais domėtis. Šiame vadovėlyje stengtasi glaustai pateikti pačias svarbiausias šiuolaikinės psichologijos žinias apie bendravimą. Pirmajame jo skyriuje ieškoma šio daugialypio reiškinio apibrėžimo ir atsakymo į klausimą, ką gi reiškia posakis "sėkmingas bendravimas". Gilintis į sėkmingo bendravimo paslaptis siūloma pradedant nuo savęs: aiškinantis, kaip bendravimą su aplinkiniais veikia mūsų pačių savivaizdis, gebėjimas save suprasti, kontroliuoti ir kt. Skyrius "Gyvenime - kaip scenoje" nušviečia socialinės aplinkos, "stebėtojų", "žiūrovų" įtaką mūsų elgesiui bendraujant. Kaip elgiamės patys, tapę stebėtojais,
Krizės metu psichologinės problemos, kurių turėjo žmogus, tik dar labiau išryškėja. Norom nenorom reikia jas spręsti, negalima nuolat bėgti nuo savęs, nes toks neigimas gali virsti rimtais psichikos sutrikimais. Todėl krizė yra kaip tik palankus metas susikaupusioms problemoms spręsti, atrasti naujas perspektyvas ir įveikti savo baimes. Kad to pasiektų, žmogui neretai prireikia psichologo pagalbos. Bendravimas su psichologu turi daug privalumų. Pirmiausia, ką gali duoti psichologas, tai išklausyti. Žmogus trokšta ir turi teisę pasisakyti ir būti suprastas. Deja, ne visada yra žmonių, norinčių klausytis. Net ir artimieji dažnai negali padėti, nes jie turi savų rūpesčių, o gal tiesiog nemoka suprasti. Šeimose itin dažnas nesusikalbėjimas, nemokėjimas priimti, nesiklausymas, priekaištai. Nesuprastam žmogui daug sunkiau surasti išeitį, nes jį slegia ne tik savigraužos jausmas (kodėl man taip nutiko?), bet ir artimųjų priekaištai, spaudimas. Jei atsitinka taip, kad šeima neišklauso arba tiesiog nežino, kaip padėti, visada galima kreiptis į psichologą. Bendravimas su psichologu yra ypatingas tuo, kad šis žmogus klauso Jūsų be išankstinių nuostatų ar lūkesčių. Jis pažįsta jus mažiau ir negali kelti reikalavimų. Išklausymas ir racionalūs patarimai, žmogaus nukreipimas teisinga linkme – tai dalykai, kuriuos gali duoti psichologas. Net jei atsiranda žmonių, pasirengusių Jūsų klausytis, tai dar nereiškia, kad jie galės Jums padėti.
„Geri berniukai dirba, blogi – verčia geruosius dirbti, o protingi – valdo bloguosius", - beveik visi mes sunkiai atsidūstame, pripažindami posakio tiesą. Taip, mokėti valdyti žmones – menas, o įvaldyti šį meną – reiškia, pasiekti sėkmės gyvenime. Teisingi dalykiniai pokalbiai su kolegomis laikomi sėkmingo vadovavimo instrumentu. Jų tikslai tokie: pašalinti nesusipratimus ir nuostatas; įtvirtinti savitarpio supratimą; keistis informacija; užkirsti kelią gandams; stiprinti komandinę dvasią; nugalėti hierarchinius skirtumus; jausti atsakomybę ir t.t., rašo womenclub.ru. Visada atminkite, kad didžiausią reikšmę turi tai, ką suprato pavaldinys. Dalykinis bendravimas – tai pirmiausia vienas iš komunikacijos būdų, todėl informacija – ne tai, ką tuo momentu sako kalbantysis, o tai, ką „pagauna" ir suvokia klausantysis. Nesusikalbėjimo priežastys gali būti: žodžiai, kurių jūsų oponentas gali nežinoti (specifiniai terminai, užsienio kalbų žodžiai); operavimas pavyzdžiais, kurie gali jūsų pašnekovui nieko nesakyti; neverbaliniai komunikacijos elementai (gestai, mimika), kuriuos pašnekovas gali interpretuoti kitaip; klaidingas įsitikinimas, kad pašnekovas turi būtinos informacijos ir patirties. Kokią galima padaryti išvadą? Turite aktyviai klausytis pavaldinio, perklausti, įtvirtinti grįžtamąjį ryšį, nuolat didinti bendrų ženklų skaičių. „Pagauti bangą" ne taip ir sunku – klausykitės ir išgirskite.
Koks yra žmogaus bendravimo poreikis? Racionali mityba sudaryta taip, kad žmogus gautų visą būtiną organizmui maistingųjų medžiagų rinkinį, vitaminus, mikroelementus ir t.t. Kokio nors elemento trūkumas sukels neigiamas pasekmes organizme. Taip ir bendravimas turi būti pilnavertis, kad būtų visos bendravimo sudėtinės dalys. Pavadinkime tai bendravimo alkio rūšimis: Stimuliacijos alkis. Atsiranda, kai nėra bendravimo- vienatvė. Kūdikių, kurie netenka būtino kontakto su žmonėmis vaikų namuose, psichika negrįžtamai pasikeičia, dėl ko jie vėliau nebegali pilnai adaptuotis socialiniame gyvenime. Atpažinimo alkis. Pasireiškia, kai ilgą laiką mūsų niekas neatpažįsta. Taip būna ilgalaikėje komandiruotėje daugiamilijoniniame mieste arba poilsiavietėje, kur daugybė žmonių. Naujoje vietoje mes susirandame naujųjų pažįstamų, kad jie mus pažintų. Dėl to mes mielai bendraujame svetimame mieste su žmogumi, kurį menkai pažinojome namie arba net nepažinojome, bet jis kalba mūsų kalba. Neformalaus bendravimo alkis su mums įdomiais asmenimis. Mums nepakanka bendravimo su žmonėmis, kurie mums yra neįdomūs. Tada pats bendravimas būna formalaus. Įvykių alkis. Net jei aplink mus įdomūs žmonės, tačiau niekas nevyksta, tampa nuobodu. Taip mums nusibosta melodija, kurią neseniai klausėmės su didžiausiu malonumu. Todėl žmonės su pasigardžiavimu domisi paskalomis, tai atgaivina bendravimą.
Protingos moterys yra seksualios ir šmaikščios. Jos moka pasakoti geras istorijas ir supranta visus tavo juokelius. Tad mokėti pakabinti protingą merginą — tikrai verta. AskMen.com palengvino jūsų dalią ir pasiūlė kelis patarimus, kaip „pakabinti“ protingą moterį. Jeigu bandai „pakabinti“ protingą merginą, nevaidink, kad žinai daugiau negu iš tikrųjų žinai. Ji iš karto užuos tavo klastą ir pagalvos, kad tu arba labai kvailas, arba labai kompleksuoji dėl savo intelekto. Blogiausia, jeigu labai stengsies jai viską autoritetingai išaiškinti, pasirodysi arogantiškas. Vaidinti labai išsilavinusio nereikia, bet tai nereiškia, kad galima vaidinti kvailį. Neišaukštink jos intelektinių sugebėjimų sakydamas komplimentus kaip, „Oho, kokia tu protinga“ ir „Pats niekada taip nebūčiau sugalvojęs“. Mergina gali pagalvoti, kad tu daug laiko su protingais žmonėmis neleidi arba paprasčiausiai pats nesi iš nuovokiausių. Protingos moterys gerbia viskuo besidominčius žmones, tad parodyk jai, kad ir tu toks esi. Papasakok jai apie įdomias tavo patirtis, o jei jų neturi, pasakyk, kur visada svajojai nukeliauti, ar ką gyvenime norėtum naujo išbandyti. Užduok jai gerus, apgalvotus klausimus ir ji tikrai tave pastebės. Nepakaks papračiausio „Ką veiki gyvenime?“. Pavyzdžiui, paklausk jos, kodėl ji nusprendė tapti advokate ar mokytoja. Kai jau merginą užkabinai, palaikyk jos susidomėjimą tavimi planuodamas įdomius pasimatymus.
Visiems norisi pašonėje turėti patrauklią, linksmą ir juokingą moterį (ar moteris). Tačiau kyla klausimas, ar užtruksime visą gyvenimą, kol išsiaiškinsime, kaip tokią rasti, o gal įmanoma greitai išmokti moterų užkariavimo meno, ir pradėti smagiai leisti laiką su mergina, apie kokią svajojome visą laiką? Interneto svetainė askmen.com siūlo 10 greitų kelių į moters širdį – padaryk sau paslaugą ir pasimokyk iš jų! „Pasipūtimo ir juokingumo" technika yra gero humoro jausmo ir arogancijos derinys, lyg magnetas traukiantis moteris. Vienas iš „Askmen" skaitytojų rašė, kad per koncertą priėjo prie moters ir tarė: „na ir šlamštas!". Žinoma, toks grupės pasirodymo vertinimas tikrai pasipūtėliškas, tačiau jei taip pasakai visiškai nepažįstamai merginai, juokingumo elementas turbūt bus prarastas. Jei pokalbį pradėtum nuo „Labas, patinka grupė?", ji atsakytų „taip", o tu tęstum sakydamas „Visai nenustebau. Tu ką, gitaristo sesuo?", būtų juokinga, bet nepakankamai aišku. Užkalbinta moteris turbūt nelabai suprastų, ką turi omeny. Moteris traukia pasikėlę vyrai – tokia realybė. Tačiau vien pasipūtę vyrai daugelį dailiosios lyties atstovių erzina ir žeidžia. Pasistenk būti juokingesnis – taip daug labiau padėsi tiek sau, tiek jai. „Kai turi priimti svarbų sprendimą dėl su moterimi susijusios situacijos, išmok tvarkytis su „rizikos taškais", - pataria David DeAngelo, kuriam ši technika ne kartą labai padėjo.
Jau per pirmąją pažintį, kai viskas dar prieš akis, vyrai gana dažnai padaro klaidą, kuri atsiliepia tolimesniems santykiams. Žinoma, pasitaiko ir liapsusų, kurie vėliau prisimenami su šypsena, bet vis dėlto geriau būtų jau santykių pradžioje vengti nesklandumų ir mėginti derintis prie patinkančios moters. Mažiau galvokite apie tai, kaip jūs intymiai suartėsite. Neleiskite sau, kad visos jūsų mintys suktųsi vien apie geidžiamą moterį. Jei įsimylėjote, pasistenkite, kad moteris nejaustų, jog jūs esate jai neabejingas. Nors iš tikrųjų tai bus gana sunku padaryti, nes moters intuicija – galingas ginklas. Kai tik moteris pajunta, kad vyras įsimylėjo ją iki ausų, pradeda kaupti „baudos taškus"... Santykiai su moterimi – visada „žaidimas", net savotiška dvikova, todėl labai svarbu išlaikyti ramybę. Pasistenkite nereikšdamas emocijų reaguoti į jos eilinį atsisakymą susitikti. Neskambinkite jai dažniau nei ji jums. Tačiau nereikėtų apsimesti ir pernelyg abejingam, nes moteris tai iš karto pajus. Prie kiekvienos moters reikia ieškoti priėjimo. Todėl pirmiausia vertėtų iš tolo ją stebėti, tyrinėti, analizuoti, kad galėtumėte rasti bent mažiausią spragą, per kurią galėtumėte prasiskverbti į jos sielą. Tyrinėkite jos įpročius, pomėgius, simpatijas ir antipatijas. Jei ji buvo ištekėjusi, atsargiai išsiaiškinkite, kas jai labiausiai nepatiko ankstesnėje santuokoje. Ir stenkitės nekartoti tų pačių klaidų. Tačiau jokiu būdu nekritikuokite jos buvusio vyro, nes tai nepatiks moteriai.
Bendravimas “gyvai” tarp vienos rūšies individų galibūti sudėtingesnis, negu su kitos rūšies atstovu, pav. - katinu, norsir su katinu reikia “pagauti kampą”. Manau kad daugelis “gyvai” bendraujančių elgiasi labai virtualiai. Dažnai esukaltinama dėl virtualaus bendravimo kompiuteryje ir tada sakoma, kadšalia yra TIKRAS gyvenimas. Bet neseniai įvykęs nesusikalbėjimas tarptrijų pašnekovų bendraujančių “gyvai”, privertė susimastyti apie mūsų virtualius santykius gyvenime. POKALBIO RŪŠIS, kada vienasasmuo atveria savo širdies skaudulius kitiems ir nelaukia tavo komentarų, tik užuojautos - labai primena blogo virtualų dienoraštį, kada nustatymuose atjungi komentarus neužsiregistravusiems. DRAUGYSTĖS RŪŠIS, kada negali pasakyti draugui skaudžios tiesos, tarsisaugotumei jį, o visą tai vėliau aptari su kitais, draugui negirdint, irgi yra virtualūs santykiai. Dvasiškai spaudi jį, nes apkalbi ir neduodi galimybės išgirdus nemalonią tiesą įvertinti savo elgesį ir gal net pasikeisti. ŠEIMOS TIPAS, kada vyras išeina degtukų irdaugiau į namus nebegrįžta, o žmona norėdama gero (vaikui?) vyrui, kurįvis dar myli ir mano, kad jeigu ji nesiskirs, jis gali kada nors irsugrįžti ir kita atsiradusi šeima, kur apsistoja vyras, kuri negaliįteisinti santykių, nes vyras neišsiskyręs - yra dvi virtualios šeimos. Dažnai vyrams tokia situacija yra palanki, nes jis tampa už niekąneatsakingas, o dvi virtualios žmonos skaičiuoja bendro gyvenimojubiliejus su tuo pačiu vyru.
Nuolatinė prieiga prie šiuolaikinių komunikacijos technologijų aštuoniems iš dešimties Lietuvos gyventojų leidžia jaustis mažiau vienišiems, rodo didžiausios Šiaurės ir Baltijos šalių telekomunikacijų bendrovės „TeliaSonera“ atlikto „Tendencijų tyrimo“ („Trend Report“) duomenys. 2009 m. spalį atliktos apklausos duomenimis, net 79,8 proc. lietuvių mano, jog šiuolaikinės ryšio priemonės – internetas, telefonas ir kitos – žmonėms leidžia atsikratyti vienatvės. Daugiau nei 80 proc. apklaustųjų mano, jog šios technologijos leidžia kontroliuoti savo gyvenimą, o didžioji dauguma apklaustųjų (95,3 proc.) mano, kad jos palengvina žmonių kasdienybę. „Teo“ Korporatyvinės komunikacijos skyriaus direktoriaus Valdo Kaminsko teigimu, tyrimo išvados oponuoja dažnai reiškiamai nuostatai, neva dėl šiuolaikinių technologijų žmonės jaučiasi labiau vieniši ar izoliuoti. „Buvimas kartu vis dažniau reiškia virtualų pasiekiamumą, o ne fizinį buvimą toje pačioje vietoje. Ypač tai aktualu likimo į skirtingus miestus ar šalis išskirtiems bei vyresnio amžiaus žmonėms, kurie, nepaisant fizinės vienatvės, naudodamiesi šiuolaikinėmis komunikacijos technologijomis gyvena pilnatvišką gyvenimą“, – teigė V.Kaminskas. „Tendencijų tyrimo“ duomenimis, aktyviais socialinių tinklų dalyviais Lietuvoje jau tapo beveik trečdalis gyventojų – 31 proc. apklaustųjų naudojasi socialiniais tinklais, tokiais kaip „Facebook“ ar „Twitter“, o 7,4 proc. apklaustųjų savo asmeninę informaciją juose atnaujina kasdien.
