„Mano dukra yra įsimylėjusi neveikiantį vaikiną, santykiai yra isteriški“

Olga Korženko
Klinikinis psichologas, psichoanalitinis terapeutas ir šeimos konsultantas

Mano dukrai 17 metų, nuolat isteriška. Mes turime paprastą pilną šeimą, o berniukas, kurį ji myli, yra iš netvarkingos šeimos. Jam 18 metų, mokyklos nebaigęs, gyvena su mama ir patėviu, kurie niekur nedirba ir nenori gerti. Pats vaikinas periodiškai dalyvauja muštynėse, yra policijos kontroliuojamas ir nenori keisti gyvenimo būdo – nuolat teisinasi, arba skundžiasi sveikata, ar ieško kitų priežasčių nedirbti.

Dukra sako, kad jį myli labiau nei patį gyvenimą, tačiau negali susitaikyti, kad jis toks, ją nuolat kamuoja isterija ir ašaros. Metus, kai vienas kitą pažinojo, jų santykiai klostosi taip: savaitę viskas gerai, tris savaites „išprotėti“ ir tvarkytis.

Prieš šį vaikiną ji taip pat draugavo su berniuku iš netinkamos šeimos, ją tiesiogiai traukia tokie žmonės. Ji buvo užauginta geromis sąlygomis, iš jos nieko nebuvo atimta, bet kažkodėl yra įtraukta į šią bedugnę. Mes nedraudėme jai susitikti su dabartiniu berniuku, kol ji mokėsi. Tačiau tai neprivedė prie gerų dalykų. Sako suprantantis, kad nepasikeis, bet pats sau padėti negali, beprotiškai jį myli.

Neseniai ji patyrė gedimą, ji naktį nubėgo į jo namus, supyko, griebė peilius, o jis juos iš jos atėmė, mes atvykome ir parvežėme namo. Paklausta, kodėl pabėgo, nes jai niekas nedraudė su juo bendrauti, ji sakė, kad prieš mėnesį lyg ir paliko, bet toliau su juo bendravo, o neseniai buvo kompanijoje per atostogas ir tada jie prasidėjo. gandas, kad ji pabučiavo kitą vaikiną, apie tai buvo pranešta jos vaikinui, su kuriuo ji vis dar mylisi, tačiau ji sako, kad taip neatsitiko.

O tas, kurį paliko, ja netiki ir dabar nenori su ja bendrauti. Ją kamuoja isterija, kad ji niekaip negali gyventi be jo ir jai reikia, kad jis ja patikėtų. Paklausta, kodėl išvis buvo kitoje kompanijoje, ji sako, kad tiesiog norėjo prasiblaškyti.

Apskritai mes dabar tiesiog pragare, mes su vyru nežinome nei ką daryti, nei kaip jai padėti, matyt, anksčiau kažkur padarėme ne taip. Prašome padėti. Buvo minčių išsiųsti ją į sunkių paauglių stovyklą.

Elena, 42 metai

Elena, deja, pasitaiko, kad gerose šeimose užaugusios merginos meilę suvokia kaip dramatišką, kančios kupiną patirtį. Galbūt taip yra dėl fantazijų, kurias sukelia filmai, serialai ir knygos. Arba su per gyvenimą gautų įspūdžių trūkumu, kai aplink viskas ramu, o tėvai myli.

Kyla mintis, kad tikra meilė neįmanoma be stiprių aistrų

Todėl merginas pradeda traukti jauni žmonės, turintys daug problemų, iš „neveikiančių šeimų“, kaip rašote. „Gelbėtojo sindromas“ prasideda tada, kai giliai moters sieloje kyla mintis tokį žmogų pakeisti, jį tobulinti .

Mergina gali turėti vilčių, kad bendravimo su ja dėka šis jaunuolis pasikeis, dėl jos taps geresniu žmogumi. Kai to neįvyksta, kyla pasipiktinimas, pasipiktinimas dėl nusivylusių vilčių . Visi šie išgyvenimai atsiranda sielos gelmėse, dažnai jie yra neprieinami sąmonei, tai yra neįsisąmoninami.

Kai viltys nepasiteisina ir žmogus jaučiasi apgautas, pradeda veikti „aukos sindromas“ . Noriu piktintis, atmesti ir protestuoti. Iškyla toks jūsų aprašytas elgesio nenuoseklumas: kita kompanija, bendravimas su kitu dėl pasirodymo. Taip pamažu svyruoja vidinė būsena, o tai suteikia savotišką pasitenkinimą, nes gyvenimas kupinas jausmų, pripildytas aukšto lygio išgyvenimų. Iš išorės tai atrodo nesuprantama.

Deja, paaugliui – o tavo dukra dar paauglė – sunku paaiškinti, kad jis eina klaidingu keliu

Sunku perteikti, kad, greičiausiai, ji pasirinko ne tą ir veltui eikvoja savo psichines jėgas, o meilė yra ne kančia, o įkvėpimas, malonumas, laimės jausmas, abipusiškumas, palaikymas.

Greičiausiai jūsų dukra nesuvokia tų raminančių ir žemiškų minčių, kurias jai dabar sakote. Ji eis savo keliu ir įgis savo patirties. Tačiau vis tiek būtina perteikti savo nuomonę ir idėjas apie situaciją, kurioje yra jūsų dukra. Ramiais žodžiais , nes draudimai ir grasinimai vargu ar čia pasiteisins. Tai tik sukels papildomą pasipriešinimą.

Man atrodo, kad čia svarbu įvesti darbo komponentą, kad žmogus suprastų, jog yra atsakingas už savo gyvenimą ir kad yra tam tikrų sunkumų, nuo kurių visada saugojote savo dukrą. Jūs teisus dėl stovyklos idėjos. Galbūt, kai jūsų dukra pamatys kitus vaikus, susiduriančius su gyvenimo sunkumais, ji geriau supras, kad nereikia įnešti į gyvenimą papildomų kančių.

Isabel Fillosa „Mes nesuprantame vienas kito. Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu

Paauglystė labai jaudina tėvus, nes tai ne tik sunkus, bet ir pavojingas vaiko gyvenimo etapas.
Tėvams kyla daug klausimų, į kuriuos atsakyti nėra taip paprasta.
Savo knygoje tėvams suprasti padės garsi psichoterapeutė ir klinikinė psichologė Isabelle Fillosa
įvairių amžiaus grupių paauglių psichologijoje: 11–12 metų, 13 metų, vėliau 14, 15 ir 16 metų amžiaus, suprasti kai kuriuos biologinius ir fiziologinius savo elgesio aspektus.