Tvirtos šeimos principai

Mūsų prik­lausy­mas nuo kitų žmonių, kad išgyven­tume ir klestė­tume nesi­baigia vaikys­tė­je, suaugę mes ir toli­au ieškome prieraišu­mo. Norė­da­mi pasirūpin­ti savo emocini­ais por­eiki­ais mes kuri­ame šeimas. Ir tada paaiškė­ja, kad gyven­ti šeimo­je nėra tik nesi­baigianti šven­tė.

1. Atvi­ras ben­drav­i­mas. Kada šeimo­je nėra paslapčių, manip­u­liaci­jų, nutylėjimų. Kada gal­i­ma apie viską kalbėti, klausti ir išsakyti. Pagar­ba vien­as kito skir­tu­mams. Pri­ima­mi visi jaus­mai, idėjos, požiūri­ai ir nuomonės. Klausy­ma­sis yra toks pat svar­bus, kaip ir kalbėji­mas. Įsi­pareigo­ji­mas nenutylėti ir tuo pačiu gerbti kito pasi­dalin­imus. Žino­ma ben­drav­i­mas su pagar­ba, be patyčių,

2. Veiksmin­ga komu­nikaci­ja. Gebėji­mas aiški­ai išsakyti savo por­eik­ius. Jei kažko noriu, tai mano pareiga tai pasakyti ir paprašyti. Savaime supran­tamų dalykų san­tyk­i­u­ose nėra, todėl labai svar­bu yra aiški­ai išsakyti, ko ir kaip norisi. Nema­nip­uli­uoti, neuž­sisklęsti, bet aiški­ai pasakyti, kas tin­ka, patin­ka ir kas ne.

3. Pro­duk­tyvus kon­flik­tų sprendi­mas. Arti­mi san­tyki­ai neį­mano­mi be nesu­tarimų. Tai, kaip kon­flik­tuo­jame yra labai svar­bu. Kiekviena šeima turi susidary­ti sau efek­tyvų kon­flik­tų sprendi­mo algo­rit­mą. Tarkim jei vien­am įsižiebus nesu­tari­mams norisi iškart išsi­aišk­in­ti, o kitas nori pabūti vien­as ir rami­ai pamąstyti, koks turėtų būti tin­ka­mas būdas išspręsti kon­flik­tą? Tokiose situaci­jose ir reikia išanks­tinio susi­ta­ri­mo, kad, pavyzdžiui, skel­bi­ame per­trauką, kuri truks 15 min. Ir tada sug­rįšime toli­au spręsti situaci­jos. Iš esmės geras kon­flik­tas yra apie tai, kas vyk­s­ta čia ir dabar, o neb­u­vo prieš metus ar du. Taip pat turėtų būti neperžen­giamos pagar­bos ribos ir padaro­mi kažkok­ie susi­tari­mai ateiči­ai.

4. Penkis kar­tus dau­giau teigiamų nei neigiamų sąveikų. Tyri­mai rodo, kad išlieka tos šeimos, kurios turi nuo­la­tinių teigiamų sąveikų ir patirčių. Ir net nelabai svar­bu, kiek nemalonių patirčių ar sudėt­ingų situaci­jų jos turi. Stipri­au­si­ais kli­jais tam­pa teigiamos sąveikos. Ir dar jei pasakei kri­tiką ar pastabą kitam tam, kad atstatyti pusi­ausvyrą san­tyk­i­u­ose, reikia tam žmogui pasakyti penkis gerus dalykus ar tiek, kad nusvertų skaus­min­gas patir­tis.

5. Ribos. Mes esame skirtin­gi, mums reikia skirt­ingų ribų vie­niems nuo kitų. Ir vieno šeimos nario noras pabūti vien­am kam­bary­je dar nereiškia, kad jis nemyli kitų ar nebenori kar­tu leisti laiko. Svar­bu yra suprasti ir gerbti kito žmo­gaus ribas ir taip pat pači­am aiški­ai išsakyti savąsias ribas.

6. Sma­gus laikas kar­tu. Psi­chologine prasme meilė tarp žmonių gim­s­ta tada, kai jie sma­giai lei­džia laiką. Šeima neturėtų būti tik parei­gos, atsakomy­bės ir buitis.

7. Ben­dri rit­u­alai. Tikrai esate girdėję posakį: “who eats togeth­er, stays for­ev­er”. Rit­u­alų šeimo­je turėji­mas yra tar­si rėmas, kuris pade­da laikytis kar­tu įvairi­au­siose situaci­jose. Rit­u­alai, tradi­ci­jos gali būti labai papras­tos, pvz: visa­da pasi­buči­uoti ir apsik­abin­ti išeinant iš namų; vakare visiems kar­tu išger­ti arbatos; per Kūčias atsiprašyti vieni kitų už metų nuoskau­das.

8. Dalin­i­ma­sis visomis emo­ci­jomis. Visi šeimos nar­i­ai turi teisę jausti tokias emo­ci­jas, kokias jas jaučia ir jomis pasi­dal­in­ti su kitais. Žino­ma jas reikšti sociali­ai pri­imti­nais būdais, tarkime, „išvad­in­au tave asilu, nes tu mane supykdei“ nėra tin­ka­mas pasiteisin­i­mas. Čia labai praverčia „aš kal­bos“ nau­do­ji­mas. Kada apie savo emo­ci­jas ir patir­tis mes kalbame iš savo asmeninės pozi­ci­jos. Pavyzdžiui: „Tu mane supykdei“ keisti į „Aš labai pyk­stu, kai tu laiku negrįžti namo. Prašau kitą kartą per­spėk mane, kad vėlu­osi“. Taip žmo­gus, kuri­am yra pasako­mas toks sakinys nesi­jaučia puo­la­mas.

Tikrai nesuraši­au visų šeimos gerovei reikalingų prin­cipų, bet mano nuomone, jau prak­tikuo­jant šiu­os neblo­gi šan­sai gyven­ti visiems kar­tu darno­je. Ir aišku nepamirš­tant meilės.

PSi­chologė-psi­choter­apeutė Gin­tarė Jurke­vičienė

Kvieči­ame į moky­mus „Meilė sau. teori­ja ir prak­ti­ka”: https://www.facebook.com/events/879545143751747/