Amerikietiškieji santykių kalneliai: kaip juos išsaugoti?

Pagali­au po ilgo ieško­ji­mo tu suradai tikrą sie­los draugą. Jūs supran­tate vien­as kitą be žodžių, tarp jūsų liep­sno­ja ais­tra. Ir nors jau buvai bepraran­dan­ti viltį, pasik­ly­dusi vien­atvė­je ar san­tyk­i­u­ose be ateities, šis kar­tas aiški­ai kitoks. Tači­au praeina keli metai ir jūs prade­dat pyk­tis, atsir­an­da dalykų, kurie ima aki­vaizdži­ai erz­in­ti, kon­flik­tai dažnė­ja ir gilė­ja. Kaip spręsti šias san­tyk­ių prob­le­mas? Kaip išsaugoti part­nerį ir išlaikyti artumą?

Jei tu esi šiame san­tyk­ių nuos­muky­je, tikrai esi ne viena. Tokia yra san­tyk­ių dinami­ka, kaip ameriki­etiš­ki kalneli­ai, yra svaig­i­nančių aukš­tumų, duo­bių ir vėl pak­il­imų. Anksči­au ar vėli­au, poros susiduria su nuo­bo­duliu, ruti­na, emociniu atšal­imu ir sek­su­alinio potraukio praradimu. Tai daž­nai atsir­an­da po vaikų gim­i­mo, ilgalaikio išsisky­ri­mo ar kelių gyven­i­mo metų kar­tu. Tači­au susierzin­i­mas, pyk­tis, nuoskau­dos ar neapykan­ta, bet kokia emocinė reak­ci­ja yra gerai, nes tai reiškia, kad part­ner­iui dar rūpi.

Kiekviena prob­le­ma turi savo priežastis, todėl šiame straip­sny­je norėči­au aptar­ti poros kon­flik­tų priežastis, paaišk­in­ti jų psi­chod­i­namiką ir pateik­ti konkrečius, efek­tyvius patarimus, kaip padėti išsaugoti san­tyk­ius. Tad tik­i­u­osi, tu pasiruošusi kovoti už savo laimę.

Meilės dinami­ka

Kodėl tas, kuris privertė širdį plak­ti greiči­au ir atrodė tob­u­las, būtent tau sukur­tas, dabar tapo tavo prob­le­ma, susierzin­i­mo objek­tas? Kodėl po kelių gyven­i­mo metų kar­tu nublanko jo humoras, ėmė erz­in­ti jo įproči­ai ir pradė­jai paste­bėti neigia­mas, o ne teigia­mas savybes? Jo žodži­ai ir elgesys tave nuliū­d­i­na, supyk­do, suerz­i­na? Ar jis pasikeitė? Ne. Tu jį artimi­au paži­nai. Psi­cholo­gai turi tam paaiškin­imą.

Pagal psichikos dės­nį, kiekvien­as žmo­gus įsimyli kažkuri­ais aspek­tais savo priešingy­bę todėl, kad pasą­moningai trokš­tame pusi­ausvy­ros. Todėl kuk­li, griež­tai auk­lė­ta mergina daž­nai įsimyli lais­va­manį taisyk­lių laužy­to­ją. Atsakingas, sunki­ai dirban­tis vaik­i­nas daž­nai įsimyli nepatikimą širdžių daužy­to­ją. Nus­pė­ja­mas, racionalus vyras įsimyli emo­cional­ią, nau­joves mėgstančią moterį. Iš pradžių jų skir­tu­mai ir sukuria mag­i­ją, nenus­pė­ja­mumą ir aistrą. O ais­trai išblė­sus, tos pačios, neišvysty­tos tavy­je savy­bės ima erz­in­ti. Ir tada imi priekaiš­tau­ti kodėl jis toks nepatiki­mas, toks šal­tas, toks uždaras ir t.t. Ima vir­ti vidi­nis nep­a­sitenk­in­i­mas ir praside­da bar­ni­ai, kon­flik­tai.

San­tyk­ių dis­bal­an­so mod­elis

Ar paste­bė­jai panašią san­tyk­ių eigą su skirtin­gais part­ne­r­i­ais? Jei tavy­je domin­uo­ja noras įtik­ti, t.y. Geros mer­gaitės sub­as­meny­bė, tai tur­būt nuo­lat įsimyli stiprų, savanaudį, domin­uo­jan­tį vyrą. Jei esi stipri, savarankiš­ka moteris, tuomet daž­ni­au­si­ai pri­trau­ki silp­nus, neap­sis­prendžiančius, „netur­inčius stuburo“ vyrus. Tači­au slypi prob­le­ma ne tavy­je ir ne tavo part­nery­je. Tikro­ji prob­le­mos priežastis yra pasą­moni­nis elge­sio mod­elis, į kurį jūs kaip pora įsiveli­ate.

Svar­bu suvok­ti, kad asmeny­bė nėra vien­alytė, kiekvien­as žmo­gus turi skirt­ingą domin­uo­jančių sub­as­meny­bių, t.y. asmeny­bės dal­ių kom­plek­tą. Daž­ni­au­si­ai domin­uo­ja racionalus pro­tas, vidi­nis kri­tikas, vid­inė kon­trolė, per­fek­cionistas, geros mer­gaitės ar gero berniuko bei aukos sub­as­meny­bės. Daž­ni­au­si­ai ats­tum­tos yra blo­gos mer­gaitės ar blo­go berniuko, vid­inės mot­ers ir vidinio vaiko sub­as­meny­bės. Poros san­tyki­ai psi­chologiškai žiūrint yra san­tyki­ai tarp dviejų žmonių domin­uo­jančių ir ats­tumtų sub­as­meny­bių.

Jeigu part­ner­is ima nuo­lat teisti ir kalt­in­ti, jau­tiesi kalta, jau­tiesi auka, krenta savivertė, imi abejoti sav­i­mi. Tai yra tip­iškas stipraus prieš silp­ną san­tyk­ių dis­bal­an­so mod­elis. Kuo labi­au vyras tavi­mi rūpinasi ir tave kon­troli­uo­ja, tuo labi­au tai prade­da tave varžyti ir erz­in­ti. Tai irgi san­tyk­ių dis­bal­ansas, kuomet susiduria gero tėvo ir maištin­gos duk­ters sub­as­meny­bės. San­tyk­ių yra daug ir įvair­ių, įmanomas ir atvirkš­ti­nis vari­antas. Pavyzdžiui, tu nuo­lat auko­ji asmeninius intere­sus var­dan san­tyk­ių, o part­ner­is tam­pa vis savanaudiškes­nis. Tai yra tan­go tarp savanaudės ir pasi­auko­jančios sub­as­meny­bių.

Ydin­go cik­lo nutrauki­mas

Kodėl mes nuo­lat bren­dame į tą pačią balą? Nes nesą­moningai patys tai pri­trauki­ame. Psi­cholo­gai jau seni­ai paste­bėjo, kad žmo­gaus psichi­ka nuo­lat siekia pusi­ausvy­ros, ieško, kaip išugdyti įvairias asmeny­bės dalis. Kiekvien­as iš mūsų turime ats­tum­tas, nepri­im­tas asmeny­bės dalis. Todėl anksči­au ar vėli­au gyven­i­mas privers su jomis susidur­ti per part­nerį, kole­gas, tėvus ar vaikus. Tai ne atsi­tik­t­inu­mas, o dės­nis, kad per­fek­cionistė moteris turi nerūpest­ingą sūnų ir hedo­nis­tišką part­nerį. Kadan­gi jos domin­uo­jan­tys bruožai yra savikon­trolė, dis­ci­plina, pro­fe­sion­alumas, ji nesą­moningai pri­traukia žmones, kurie yra atsi­palai­davę, ieškan­tys mal­on­u­mo, sva­jok­li­ai, netur­in­tys parei­gos jaus­mo.

Kitas pavyzdys yra rūpestin­ga moteris, kuri visuomet bus apsup­ta žmonių, reikalau­jančių jos dėme­sio, laiko, pagal­bos. Tači­au gera žinia yra ta, kad keičiantis tau, keiči­asi išori­nis pasaulis. Kai tu pradėsi ugdyti savo ats­tum­tas sub­as­menybes, san­tykis su part­ner­iu pasikeis ir atrodys, kad pats part­ner­is pasikeitė. Tad kai domin­uo­jan­ti geros moti­nos sub­as­meny­bė pradės elgtis savanaudiškai, jos part­ner­is po truputį per­ims dalį jos pareigų. Kai per­fek­cionistė išmoks truputį atsi­palaid­uoti ir atlaidži­au žvel­gti į save ir aplink­inius, jos part­ner­is labi­au susikaups ir prisi­ims dau­giau atsakomy­bės. Tok­iu būdu atsir­as dau­giau pusi­ausvy­ros, dži­augsmo, aistros ir ramy­bės namu­ose.

San­tyk­ių gerin­i­mas

Dabar, kai supratai san­tyk­ių dinamiką, tur­būt galvo­ji, ką konkreči­ai dary­ti, kad baigtųsi nuo­la­tini­ai bar­ni­ai ir išgaruotų susierzin­i­mas. Nors ir neleng­va, siūlau pakeisti požiūrį ir pasižiūrėti į savo san­tyk­ius kaip savo asmeny­bės vei­drodį ir gal­imy­bę užgy­dyti žaiz­das ir tob­ulėti. Pateik­iu penkis prak­tiškus patarimus. Aišku, efek­tyvi­au­sia pagal­ba yra kreipi­antis pas pro­fe­sion­alų psi­chologą, bet bent jau pir­mu­o­sius du žingsnius gal­i­ma atlik­ti patiems. Sėk­mės!

1 patari­mas: užsir­ašyk, kas part­nery­je tave labi­au­si­ai erz­i­na.
Pasis­tenk įvardinti, kokio elge­sio ar savy­bių labi­au­si­ai part­nery­je nemėgsti. Būk kuo konkretes­nė ir detalesnė. Peržvelk, ką parašei. Tai ir yra tavo pačios nepri­im­tos savy­bės. Tau taip pat jos nesve­ti­mos, bet kadan­gi tavo tėvai ar globė­jai jų nepriėmė, tu palaido­jai jas gili­ai vidu­je. Pavyzdžiui, polinkis apmąstyti prieš darant ir iš to išplaukiantis lėtu­mas, pavy­das ir apkal­bos.

2 patari­mas: užsir­ašyk savybes, kuri­omis didži­uo­jiesi.
Kai kurie neleng­vai įsi­vardins savo stipriąsias savybes, o kiti per daug kuk­lūs, kad patys save girtų. Tad pateik­iu kelis ori­en­tuo­jančius klausimus. Už ką žmonės tave giria ar tau dėko­ja? Ką tau leng­va dary­ti ir nereikia kažkaip apsimet­inėti, prisiver­sti? Tai yra tavo domin­uo­jančios savy­bės, pavyzdžiui, lanks­tu­mas, švel­nu­mas, paslau­gu­mas. Jos nėra nei geros, nei blo­gos.

3 patari­mas: ugdyk savo ats­tum­tas asmeny­bės dalis.
Atmink, kad psichi­ka ieško pusi­ausvy­ros, tad jei kažkokia savy­bė labai išreikš­ta, ji užgožia ir nelei­džia pasireikšti kitai. Jei ignoru­osi tai, kas tavo psi­chologini­ame šešė­ly­je, bėgant metams tai pasireikš nead­ek­vači­ais pykčio priepuo­li­ais ar ligomis. Tad verči­au sąmoningai užsi­imti sav­i­ug­da ir po truputį imti ugdyti nepri­im­tas sub­as­menybes.

Pažvelk į pir­mą sąrašą ir išsirink vieną punk­tą. Pagal­vok, kokį maži­ausią žingsnį galė­tum žengti pokyčių link. Padaryk tai, ką lengvi­au­sia, bet kas vis dėl­to tau būtų keista, neįpras­ta, kažkas, ko niekad nedrį­sai. Pavyzdžiui, jei esi labai tvarkinga, išdrįsk visą dieną nepaste­bėti bet­varkės ir pirštų nepa­jud­in­ti namie. Pajausk, kaip maži pokyči­ai išlaisv­ina tavo poten­cialą!

4 patari­mas. atleisk ir pri­imk save ir part­nerį.
Lengvi­au­sia tech­ni­ka tai atlik­ti savarankiškai yra parašyti laišką. Vien­as laiškas gali būti rašo­mas sau, su meile ir atjau­ta, tar­tum būtų parašy­tas geri­au­sios draugės. Tai labai svar­bu, nes daž­ni­au­si­ai patys didži­ausi kri­tikai ir teisė­jai esame patys sau. Kitą laišką rašome part­ner­iui. Laišką pradedame „brangi/brangus“, lapą ver­tikali­ai padali­name į dvi dalis. Vieno­je rašome konkrečius skun­dus. Pavyzdžiui, „negal­iu pakęsti, kai tu lie­ki darbe iki vėlu­mos ir man nepaskam­bi­ni, nekenčiu, kai tu ignoruo­ji mane draugų aki­vaiz­do­je, kito­je pusė­je, šalia kiekvieno skun­do parašykite „atlei­džiu sau/tau“. Rami­ai parašius laiškus, juos per­skaitykite, neskubėkite, išjunkite vis­us tele­fono gar­sus ir leiskite sau išjausti atlei­di­mo pro­cesą, tuomet laišką sudeginkite. Tai užbaigi­mo rit­u­alas.

5 patari­mas: pro­gra­muokite save poz­i­tyvi­ai.
Dau­gu­ma moterų neb­u­vo tin­ka­mai auk­lė­jamos, todėl daž­nai mūsų savivertė labai glež­na ir prik­lau­so nuo aplink­inių įver­tin­i­mo. Iššūki­ai san­tyk­i­u­ose kaip vei­drodis Alisos kar­a­lystė­je par­o­do, kiek mes mylim, ger­biam ir įsik­lau­som į savo vidų. Jei nuo­lat san­tyk­i­u­ose jauči­ame psi­chologinį, fiz­inį ar sek­su­al­inį smurtą, vad­i­nasi, gili­ai vidu­je nesi­jauči­ame ver­tos meilės. Tok­ius san­tyk­ius reikia nutrauk­ti, bet kar­tu gydyti vaikys­tės trau­mas ir mokytis pamilti save. Šiuo­laik­inė­je visuomenė­je moterys atlieka tiek daug socialin­ių vaid­menų: spe­cial­istė, mama, žmona, dukra, sesuo, draugė, kolegė. Tam­pa natūralu jausti kaltę, pyk­tį, bejėgiškumą ir imti kalt­in­ti save, nes nesug­e­bi pasirūpin­ti visais. Bet pir­mi­au­sias ir svar­biau­sias san­tykis yra su sav­i­mi. Pradėk šian­di­en kur­ti mylin­tį, atjaučiantį san­tykį su sav­i­mi. Gali kas­di­en prieš vei­drodį kar­toti sau, kad save myli tok­ią, kokia esi, kad pri­i­mi visok­ią, ir liūd­inčią, ir pik­tą, ir klystančią, ir neto­b­u­los figūros. Savivertės kėli­mas ir savęs pamil­i­mas padės sukur­ti mylin­tį ir aistringą san­tykį ir su part­ner­iu. Patikėk ir išskleisk spar­nus nuostabi­am sav­i­ug­dos skry­džiui!

Psi­chologė, gyven­i­mo koučerė Lore­ta Vaičaitytė | visipsichologai.lt